DETONADO – Bayonetta de março fechando o verão

Uma bruxinha levada da breca vivendo tremendas aventuras em um mundo desenhado com estilo moderno e fashion em mente, enquanto a sua música é amplamente otimista e feminina. Essa é a base moral de Bayonetta, um jogo para assexuados fãs de cultura pop japonesa e gordos em geral que não pegam mulher.

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O primeiro estágio é a fase da balada cafona na Vila Olímpia. O inimigo padrão é o playboy da zona leste de gola pólo listrada, e seu ataque básico é o puxão de cabelo com pegada de braço. A melhor defesa aqui é descarregar o combo de seis tiros na cara do sujeito ou acionar o golpe de fala e dizer que o momento a sós tá saindo 300 contos. Chefe: apareça de óculos escuros na manhã seguinte e diga que teve complicações menstruais, mas não esqueça de fazer um gargarejo com soda cáustica e halls preto.

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Como já é moda no eixo Bauru-Pirajuí, a segunda fase ocorre no Rio de Janeiro, mas desta vez, por pressão da arquidiocese metropolitana da capital fluminense, a favela foi trocada pela dupla Ipanema-Leblon. Bayonetta, tadinha, morre de calor e faz carinha de quem tá gostando demais sempre que vê um picolé de frutas, o que pode atrasar seu avanço em meio às hordas de trombadinhas promovendo arrastões (detalhe anos 90 do game que não condiz mais com a realidade [ninguém mais fala "trombadinha", né, gente?]). Chefe: para derrotar Nana Gouvêa, elimine os fotógrafos do Ego em volta da praia, force os donos de lojas de biquíni a fecharem as portas e finalize forçando Nana a vestir uma calça.

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O Mercado Livre é o mundo em que Bayonetta vive o terceiro estágio de sua jornada. Use a magia do amigo para fazer suas perguntas e esclareça se o vendedor entrega para o seu CEP e se aquele preço já é para o console destravado. Chefe: mate o vendedor líder com a sequência de português correto e use o Opala para esmagar as réplicas de iPhone assassinas. Ao final, me faça um preço especial no Opala que eu te dou uma mariola.

Final

Transmutada em Amy Winehouse do futuro graças a um implante de hormônios de frango, Bayonetta enfrenta astros da MPB mundial na última fase deste épico. Seu Jorge e Manu Chao formam a primeira dupla de vilões e devem ser derrotados com o pacote de Omo escondido no canto esquerdo da tela, passando o farol. Depois, temos a sequência de artistas que parecem o Jack Johnson e a melhor maneira de se livrar deles é fingir que não os viu. Chefe: para não se meter no show secreto do Guns’n'Roses você precisará de muita sorte, mas na dúvida, escolha ficar em casa e em um cômodo cuja capacidade máxima sejam 3 pessoas.

Pronto, agora curta os créditos e a vida, mas tenha em mente que o vídeo abaixo tem nada a ver.