Meu PS3 praticamente virou um item empoeirado de decoração, e nem foi por causa de falta de jogos – na verdade abracei muito jogo desde o último post, mas mal rompi o cabaço deles e fui encostando um a um. As justificativas são muitas, acredite na qual você achar melhor: tsunami, terremoto, usina nuclear, eu sedentário ter que voltar a praticar alguma atividade fisica. Fora o amor e outras drogas tipo Draw Something e batizado de criança.

Se você tá aqui interessado nas nuances da história, no roteiro e nas tramoias, é melhor procurar no Google. A minha ganância de jogar Prototype 2 era tamanha que o botão select (skip) foi mais acionado que Fast Foward em filme pornô com história. Só vou nas melhores partes, amigo. Não parei muito para ver as cutscenes e as animações, e, das poucas que vi, continuam bem feitas.

Em Prototype 2, sua dieta veste calça jeans e jaqueta The North Face

Vamos ao que interessa

Se você ainda é virgem de Prototype, saiba que destruição e matança sem remorso são o nome do jogo. E quem compra o segundo título deseja mais disso tudo.

Agora você é um sargento chamado James Heller, e é justamente Alex Mercer (protagonista do primeiro) que te contamina com um vírus que lhe dá superpoderes. Lembra um pouco aquela viadagem de ser uma vítima do destino, de ter que carregar uma cruz, vingança e tramas corporativas. Aff, já vi isso.

Heller quer a vigança contra seu criador. Ele tem que tentar descobrir a cura do vírus Blacklight, que DIXAVOU a sua família e está contaminando geral, transformando humanos em zumbis e fazendo surgir monstros gigantes que ameaçam ceifar a população da cidade de NY (sempre ela). Heller é um cão sem dono e já não tem nada a perder, mas Mercer sabe que toda essa fúria vai lhe servir no desfecho dessa trama.

Assim como em Prototype 1, você é o cara! Não tem ninguém páreo pra você, dar super saltos, subir em tudo quanto é lugar, causar muita explosão, arremessar carros, matar e mutilar multidões é default, e você precisa consumir biomassa (pessoas e criaturas) porque elas recarregam a sua energia. Quando Heller consome um humano, ele adquire a forma da vitima, e isso será necessário para andar camuflado e desvendar alguns segredos na trama.

Organização do primeiro mundo: galera faz fila para ir para o saco

Os produtores aproveitaram esse recurso de camuflagem para criar fases em que o protagonista deve realizar missões disfarçado como um soldado, e nem sempre poderá usar seus superpoderes para resolver a parada.

Existem momentos de ternura, como se disfarçar de uma velhinha japonesa e esfolar a cara do nego na calçada surfando sobre sua cabeça. Em Prototype é como se uma Pequim toda de gente estivesse à sua disposição para morrer, e o jogo é classificado como 18 anos, ou seja, vai ter muita namoradinha que bota coisa muito pior na boca falando “ai que horror esse jogo, q estúpido”.

Devido à liberdade de ir e vir e uma certa falta de linearidade, se você não quiser seguir o roteiro então pode cumprir pequenos desafios espalhados pelo mapa, ou simplesmente ficar causando o caos e o genocídio a esmo. Mas vai chegar uma hora que vai perder a graça ficar só destruindo, então o ideal é partir para as missões, porque sem elas não dá pra evoluir e ganhar novas habilidades.

O cenário do jogo ficou melhor. A cidade é mais pulsante e continua enorme, a ambientação ficou bem pitoresca com suas luzes de neon, a chuva ou um dia claro como um domingo no parque. O mapa lembra Liberty City, de GTA, porque é dividido em ilhas, e no decorrer da partida você vai liberando o acesso a elas. Cada uma tem uma característica diferente, como mais presença de tropas, mais humanos e mais humanos infectados.

Os efeitos gráficos em geral ficaram melhores e com menos travadas se comparados ao primeiro jogo. Os prédios estão menos repetitivos, muitos veículos, os humanos parecem mais naturais e têm algumas reações diferentes. Destaco algumas cenas em slowmotion criando um impacto visual bacana, mas no decorrer da trama você começa a ignorar um pouco essas coisas. O som, quando não se tem uma mulher em casa gritando no teu ouvido, tá muito bom, principalmente a profundidade e os detalhes dos efeitos sonoros. Há também alguns comentários engraçados de soldados e os palavrões, tudo com direito a legendas.

Mais uma vez, uma Nova Iorque apocalíptica será alvo de destruição, dor, caos e hashtags equivocadas

Heller vs Mercer

No começo senti falta dos poderes de Alex Mercer, porque já estava acostumado, mas conforme fui descobrindo e aumentando as habilidades, fui vendo o quanto a Activision gosta de mim. Porra, os poderes do cara continuam tão sádicos e sanguinários que não tem como tua tia ou irmã não ficar puta com você quando resolver jogar Prototype 2 perto da mulekadinha, e eles com certeza vão amar e você vai criar um conflito diplomático nos almoços de domingo da família.

Também simplificaram um pouco as sequências de golpes, em Prototype 1 havia mais variações. Mas fique tranquilo que, apesar disso, os golpes de massa crítica, as garras, os braços de faca Ginsu, punhos de martelo, tentáculos e os golpes treme-terra continuam. A interface para mudar de uma arma para outra mudou um pouco.

Mas pra compensar a simplificação de alguns golpes, os caras pensaram em truques novos bem bacanas, como plantar uma bio-bomb dentro de um homem e jogá-lo como um buquê de noiva espalhando o terror, ou evocar uns capetas anabolizados pra fazerem o seu serviço enquanto aprecia do alto de um prédio o caos que eles causam.

Aos poucos você vai colecionando um repertório imenso de habilidades. E se você não decora nem o número de tel. da tua mãe, não vai precisar ficar decorando todos os golpes. Alguns nem são muito eficientes, mas são uma abstração sádica bastante divertida. Todas essas armas e habilidades evoluem conforme se adquire pontos ou derrota e consome certos inimigos.

Outra novidade é que Heller terá um pulso de sonar para caçar alguns indivíduos, e isso também ajudará para conseguir cumprir algumas missões como invadir locais de forma furtiva.

Os veículos

Além de todo o poder que o protagonista possui, ainda terá a oportunidade de pilotar máquinas poderosas. O jogador terá que suar um pouco para adquirir as habilidades de pilotar os veículos militares, e isso é uma das coisas mais legais do jogo, pegar um tanque e ter a sensação de abrir fogo no meio da 25 de Março na semana do Natal é um sonho se realizando.

Se você tem o cromossomo Y no sangue, não terá muita dificuldade em dominar esses veículos, e isso será necessário porque muitas vezes será obrigado a cumprir missões seja pilotando um helicóptero ou dirigindo um tanque. Mas isso não é nenhuma novidade para quem já se cansou de esmerilhar o dedo em Prototype 1, a diferença é que Heller também pode arrancar e utilizar as “arminhas” desses veículos como um acessório para sair carregando pela rua.

Que tal pegar no braço um lança mísseis hellfire de um helicóptero e sair no mano a mano com o capeta? Ou arrancar metrancas gatling de tanques de guerra, parar no meio da rua e abrir fogo na tchurminha do bairro?

O verso do game deixa bem claro que a treta é forte. Larga a mão de meter o louco seu moleque e vire gente antes de querer curtir o quebra-quebra

Os inimigos

Apesar de ser uma fórmula batida, no jogo há muitos chefões, e eu godimais de chefões. Jogando em modo normal é relativamente fácil derrotá-los com as armas disponíveis ou golpes simples e esquivas, se você é pregão vai passar menos apuro aqui do que passou em God Of War. (Ainda bem que tinha as dicas do youtube, né não?).

Tem momentos que haverá um carnaval de inimigos sambando na tela e você lá no meio nem sabe se tá batendo ou se tá apanhando, a véi, desce o dedo.

Nem tudo são flores

Existem algumas falhas bestas, do tipo quando você consome um humano na frente de outros, eles sequer saem correndo, se fosse eu ali já teria me cagado todo e teria fugido.

Outro fato é que qualquer objeto que você atira em um blindado, por exemplo, gera um dano. Um travesseiro de pena de ganso vai gerar um dano, assim como arremessar uma vigota de aço. Também senti que o jogo ficou um pouco fácil jogando em modo “normal”.

Em Prototype 1 no final de cada fase havia um relatório dos danos causados, desde quantidade de mortes a prejuízos militares em $$, não achei esse recurso aqui, senti falta porque dessa forma o jogo te força um pouco a correr para as missões, sem um estímulo para ficar vadiando na rua e fazendo arte.

Eu já era fã de Prototype 1, e os produtores trouxeram melhorias e novidades para tornar mais divertida a arte de detonar tudo e causar o terror. Tá aí um jogo que me desestressa porque aqui posso ter o meu dia de fúria e depois voltar pro Draw Something e os batizados de criança totalmente zen.

Baluarte dos chamados “novos roteiros” em games, Jetpack Joyride (ao lado de Skyrim e do polêmico Mass Effect) se consolida como divisor de águas na história dos joguinhos.

No passado bastava colocar um lenço no manche do joystick do Atari e balançá-lo feito um corno para que o hominho ganhasse as competições no lendário Triathlon. Hoje tudo mudou. Dilma está aí, Ronaldo mal cabe em um terno, mas está aí também. Ninguém mais mexe com Kings Of Leon, mas o Foo Fighters está na mesma latrina – e está aí.

Quando sacaram que a indústria de games andava gerando mais dividendos que a do cinema, nerds suados deram lugar a roteiristas moderninhos, com óculos de aro grosso, camisas xadrez e molesquines, que trocam tudo na vida por um bom “insight” para um enredo – mas não perdem a chance de meter um xavequinho na errada na sua mina.

E daí começaram as tretas: Shadow of The Colossus, Call of Duty (os Modern Warfare, né, porque o resto é quirela), Deux Es (pronuncia-se Deus Ex) e por aí vai. Então levantam a mão lá do fundo e lançam: “Mas e o Okami”? O Okami você dobra ele, enrola feito um canudinho e enfia ele no meio desse seu Xbox destravado, seu lixo doente.

Dragão tendência cospe fogo todo feliz. Mal sabe que vai morrer nos próximos 10m.

Reverendo JJ

Eis que surge Jetpack Joyride. Com foco nas plataformas mobile, essa pequena maravilha veio das mesmas mãos do revolucionário Fruit Ninja, cujo conteúdo recebeu menção honrosa da Câmara Brasileira do Livro (CBL) e chegou às quartas de final do desconhecido Nobel, na categoria toaletes.

Jetpack é um tratado social que arrancaria lágrimas de Tom Morello, guitarrista da banda-protesto Korn. É um murro no estômago – com soco inglês – das relações de trabalho modernas.

Já faz um bom tempo que os personagens deixaram de ser nitidamente definidos na dicotomia “bonzinho” e “do mal”. Mas o menino Barry atinge um grau de complexidade jamais visto.

Pra começo de conversa, ele simplesmente interrompe o sossego da firma – o que no funcionalismo público é mais grave que a danação e o assassínio – com uma explosão nada discreta. Um olhar mais cuidadoso na cena inicial e será possível ler uma placa: “Não roube nada”, o que detalha o tipo de sociedade corruptível que compõe o cenário.

Berry não bateu o ponto aquele dia. Simplesmente explodiu a parede e já começou a cruzar os corredores da empresa, acreditem vocês, colhendo moedas de ouro que por acaso estavam por lá flutuantes. Não bastasse essa intrínseca ligação da força de trabalho ao dinheiro, à riqueza e à gana, vez por outra surgem umas moedas maiores, que serão utilizadas para jogatina – presente num pequeno cassino ativado cada vez que o personagem bate as botas.

As feições de Barry foram capturadas de David Gandy usando a mesma tecnologia que deu tão certo em Mortal Kombat 3 e tão errado com o Smeagle, em Senhor dos Anéis – Origens

O cabeçudo Barry faz uso de veículos maravilhosos para completar sua saga pelo maior número de quilômetros rodados: moto maravilhosa, tele-transporte maravilhoso, dragão maravilhoso e um passarinho escroto que cospe cédulas.

Mas nada intriga tanto quanto a figura dos funcionários da firma. Com os equipamentos de segurança necessários, eles são um espetáculo de inteligência artificial nas reações ante o anti-herói (nossa, que terrível isso aí, Bueno. Vê se tem como mudar pra mim. Vê também aquele lance do dinheiro lá, o pessoal já está comentando, você resolveu se vai parcelar?).

Enquanto alguns funças saem correndo com medo do carinha do jetpack, outros simplesmente prosseguem o trabalho normalmente, sem o mínimo receio de estar vivendo alguma anormalidade – mesmo que seja um dragão alado cuspidor de fogo cruzando o ambiente de trabalho.

E é assim que muitos órgãos públicos operam, com servidores engessados, despreparados, descomprometidos, que não vão falar nada ou sequer perceber se você passar o expediente inteiro jogando no seu iPhone.

OLÁ GALERINHA GAMER!!!

Honrando a tradição de disse me disse entre distribuidores e lojistas, incluindo o sofrimento da classe média brasileira, a equipe de Freeko (patent pending) penou bastante até conseguir – de maneira pouco heterossexual [não pergunte] – a sua cópia oficial de Battlefield 3: Ocarina of Time. Mesmo pouco à vontade nesse papel e cheio de like pra dar em redes sociais, nosso repórter especial para casos especiais, Doda Vilhena [Twitter oficial] foi incumbido da missão de analisar o joguinho (estilo videogame) e também escrever este texto em terceira pessoa.

“O menos surpreendente nesta reportagem foi, sem dúvida, a ausência de qualquer elemento sensacional, desafiador ou digno de nota”, declarou nosso enviado ao campo de batalha da EA [Electronic Arts]. “Por ter muita experiência em diversas atividades que não incluem games, Doda certamente era o homem gato para a matéria”, completou o próprio Doda, agora em uma intrincada trama envolvendo terceiras pessoas de vários universos terceiro-pessoais, todos pertencentes a ele mesmo.

Mas agora chega de abrir a matéria e vamos direto à análise do game, completamente em suor, paixão e vídeo capturado da versão do Xbox 360 branquinho. Acompanhe abaixo. Se gostar, comente, assine, favorite, comente nas redes sociais. Clique para avançar. Chame os amigos. Venha para o samba. E não desligue enquanto estiver salvando.

Com o aumento no ordenado dos integrantes, Freeko anuncia que PES 2012 é o primeiro game de iPad a ter seu review publicado por aqui.

Para começo de conversa, não dá para saber por quais motivos ainda escrevem sobre a franquia Pro Evolution Soccer. Depois de tanto lutar pela soberania, faz uns quatro anos que só dá FIFA na parada, sempre com a mesma conversinha. E, no final das contas, o cara que curte a Konami nunca tem saco para “aprender” as manhas dos hominhos na EA. Pra falar a verdade, a grande cagada foi mesmo ter mudado o nome Winning Eleven – e também terem tirado aquele rapaz que imitava japonês.

O fato é que Freeko inaugura hoje a sessão de games para iPad. É inegável notar que, apesar das constantes ameaças de crise e das filas no caixa-rápido do Pão de Açúcar, a situação financeira – EM TERMOS DE BRASIL, COMO UM TODO – melhorou. Esse site não é diferente, pelo contrário, é um espelho dessa sociedade materialista, patriarcal e baseada em paradigmas religiosos e na breve carreira da atriz Paola Oliveira, nascida na Penha, SP.

Um de nós ganhou um novo cargo, com maior salário e ticket. Outro recebeu um dinheiro grande que estava para vir da Justiça. O terceiro vendeu seu Corsinha e o quarto arranjou uma balzaca bem de vida que anda passando um pano em suas contas.

É aí que entra o iPad, a essência do tablet, planejada desde a abertura da novela Explode Coração, mas que só saiu do papel depois que Steve Jobs fez o seu anúncio, em 2010 – e, o principal, ainda em vida.

À direita os botões, à esquerda o direcional móvel – o bicho fica numa gordura brava

Muito se especula sobre o futuro, não só do iPad, mas também dessas porcarias que ficam travando com Android. Institutos especializados em gerar matéria de base a especialistas dão conta de que, entre três e cinco anos, haverá um boom de tablets, semelhante ao que ocorreu em uma década de telefones celulares. Ainda não é o momento de opinar, aliás, nesse período todo só dá para ter certeza que as minhas parcelas do financiamento prosseguirão firmes e fortes.

Futebol de dedada

Em sintonia com as demais plataformas, a Konami disponibilizou uma versão “Freemium” (que nominho, hein) do PES 2012 na iTunes Store – a completa sai por US$ 5,99.

Os gráficos não impressionam, mas para mexer sentado no vaso sanitário, está mais que suficiente. Quem vem da versão para Xbox ou PS3, por exemplo, tem um choque muito grande ante a diferença nos detalhes. Não foi possível fazer um paralelo com o PSP, pois ficou na casa do Gus e estava maior chuva para ir buscar.

A trilha sonora é ridícula, cheia duns barulhinhos que há décadas estavam trancados numa gaveta do escritório da Konami, em Okinawa.

O lance legal é o touch, eu me amarro. O iPad em si é a telinha do jogo: você toca a tela com seu polegar esquerdo e aquela área, automaticamente, converte-se num pequeno direcional. Já o polegar direito fica preso a dois “botões”, A e B, praticamente chute e toque – os movimentos restantes vêm de gambiarras, licença poética e Deus (não necessariamente nessa ordem).

Apesar dos sorrisos desse povo feio, PES 2012 no iPad não combina com AQUELA gelada

Ao contrário do que vem sendo feito nas outras plataformas, no iPad a brincadeira é mais fácil. Algo como: “vamos deixar os meninos, ver no que dá”. As bolas bobas que ficam paradas na linha do lateral, ou os momentos de indecisão entre defesa e goleiro, ainda continuam. As burradas da Konami também parecem ter assumido a característica mobile.

No menu principal, há o acesso para o portal Konami Touch, com informações, lançamentos e jogos clássicos. Mas tire o pé, pois ainda não há seção para iPad disponível, aliás, quem foi o espertinho que mandou subir o link se ainda não tava preparado para o público-alvo, hein seu Hideo Kojima, HEINN???

PES 2012 no iPad tem cacife para segurar, tranquilamente, uma fila de cartório ou um desarranjo depois de churrasco de família. Só não espere que você vá gostar – ou respeitá-lo – como jogo de videogame.

E a nossa missão era fingir uma tentativa de socialização pra voltar e dizer, quatro semanas depois, que esse remake francês de De Volta Para o Futuro é baseado em easter-eggs da intelectualidade mediana pra deixar seu trato gástrico mais confortável e acariciar sua já combalida noção de dar risada em público.

(OBS: o roteiro do remake francês gira em torno do horário meia-noite, enquanto o filme original baseava-se em torno de um outro horário menos exato, o que pode não agradar muito os fãs da série).

Nota: 2 estrelas no Guia de Estradas da Playboy

Aooooooooooow, meu sobrinho