OLÁ GALERINHA GAMER!!!

Honrando a tradição de disse me disse entre distribuidores e lojistas, incluindo o sofrimento da classe média brasileira, a equipe de Freeko (patent pending) penou bastante até conseguir – de maneira pouco heterossexual [não pergunte] – a sua cópia oficial de Battlefield 3: Ocarina of Time. Mesmo pouco à vontade nesse papel e cheio de like pra dar em redes sociais, nosso repórter especial para casos especiais, Doda Vilhena [Twitter oficial] foi incumbido da missão de analisar o joguinho (estilo videogame) e também escrever este texto em terceira pessoa.

“O menos surpreendente nesta reportagem foi, sem dúvida, a ausência de qualquer elemento sensacional, desafiador ou digno de nota”, declarou nosso enviado ao campo de batalha da EA [Electronic Arts]. “Por ter muita experiência em diversas atividades que não incluem games, Doda certamente era o homem gato para a matéria”, completou o próprio Doda, agora em uma intrincada trama envolvendo terceiras pessoas de vários universos terceiro-pessoais, todos pertencentes a ele mesmo.

Mas agora chega de abrir a matéria e vamos direto à análise do game, completamente em suor, paixão e vídeo capturado da versão do Xbox 360 branquinho. Acompanhe abaixo. Se gostar, comente, assine, favorite, comente nas redes sociais. Clique para avançar. Chame os amigos. Venha para o samba. E não desligue enquanto estiver salvando.

Com o aumento no ordenado dos integrantes, Freeko anuncia que PES 2012 é o primeiro game de iPad a ter seu review publicado por aqui.

Para começo de conversa, não dá para saber por quais motivos ainda escrevem sobre a franquia Pro Evolution Soccer. Depois de tanto lutar pela soberania, faz uns quatro anos que só dá FIFA na parada, sempre com a mesma conversinha. E, no final das contas, o cara que curte a Konami nunca tem saco para “aprender” as manhas dos hominhos na EA. Pra falar a verdade, a grande cagada foi mesmo ter mudado o nome Winning Eleven – e também terem tirado aquele rapaz que imitava japonês.

O fato é que Freeko inaugura hoje a sessão de games para iPad. É inegável notar que, apesar das constantes ameaças de crise e das filas no caixa-rápido do Pão de Açúcar, a situação financeira – EM TERMOS DE BRASIL, COMO UM TODO – melhorou. Esse site não é diferente, pelo contrário, é um espelho dessa sociedade materialista, patriarcal e baseada em paradigmas religiosos e na breve carreira da atriz Paola Oliveira, nascida na Penha, SP.

Um de nós ganhou um novo cargo, com maior salário e ticket. Outro recebeu um dinheiro grande que estava para vir da Justiça. O terceiro vendeu seu Corsinha e o quarto arranjou uma balzaca bem de vida que anda passando um pano em suas contas.

É aí que entra o iPad, a essência do tablet, planejada desde a abertura da novela Explode Coração, mas que só saiu do papel depois que Steve Jobs fez o seu anúncio, em 2010 – e, o principal, ainda em vida.

À direita os botões, à esquerda o direcional móvel - o bicho fica numa gordura brava

Muito se especula sobre o futuro, não só do iPad, mas também dessas porcarias que ficam travando com Android. Institutos especializados em gerar matéria de base a especialistas dão conta de que, entre três e cinco anos, haverá um boom de tablets, semelhante ao que ocorreu em uma década de telefones celulares. Ainda não é o momento de opinar, aliás, nesse período todo só dá para ter certeza que as minhas parcelas do financiamento prosseguirão firmes e fortes.

Futebol de dedada

Em sintonia com as demais plataformas, a Konami disponibilizou uma versão “Freemium” (que nominho, hein) do PES 2012 na iTunes Store – a completa sai por US$ 5,99.

Os gráficos não impressionam, mas para mexer sentado no vaso sanitário, está mais que suficiente. Quem vem da versão para Xbox ou PS3, por exemplo, tem um choque muito grande ante a diferença nos detalhes. Não foi possível fazer um paralelo com o PSP, pois ficou na casa do Gus e estava maior chuva para ir buscar.

A trilha sonora é ridícula, cheia duns barulhinhos que há décadas estavam trancados numa gaveta do escritório da Konami, em Okinawa.

O lance legal é o touch, eu me amarro. O iPad em si é a telinha do jogo: você toca a tela com seu polegar esquerdo e aquela área, automaticamente, converte-se num pequeno direcional. Já o polegar direito fica preso a dois “botões”, A e B, praticamente chute e toque – os movimentos restantes vêm de gambiarras, licença poética e Deus (não necessariamente nessa ordem).

Apesar dos sorrisos desse povo feio, PES 2012 no iPad não combina com AQUELA gelada

Ao contrário do que vem sendo feito nas outras plataformas, no iPad a brincadeira é mais fácil. Algo como: “vamos deixar os meninos, ver no que dá”. As bolas bobas que ficam paradas na linha do lateral, ou os momentos de indecisão entre defesa e goleiro, ainda continuam. As burradas da Konami também parecem ter assumido a característica mobile.

No menu principal, há o acesso para o portal Konami Touch, com informações, lançamentos e jogos clássicos. Mas tire o pé, pois ainda não há seção para iPad disponível, aliás, quem foi o espertinho que mandou subir o link se ainda não tava preparado para o público-alvo, hein seu Hideo Kojima, HEINN???

PES 2012 no iPad tem cacife para segurar, tranquilamente, uma fila de cartório ou um desarranjo depois de churrasco de família. Só não espere que você vá gostar – ou respeitá-lo – como jogo de videogame.

E a nossa missão era fingir uma tentativa de socialização pra voltar e dizer, quatro semanas depois, que esse remake francês de De Volta Para o Futuro é baseado em easter-eggs da intelectualidade mediana pra deixar seu trato gástrico mais confortável e acariciar sua já combalida noção de dar risada em público.

(OBS: o roteiro do remake francês gira em torno do horário meia-noite, enquanto o filme original baseava-se em torno de um outro horário menos exato, o que pode não agradar muito os fãs da série).

Nota: 2 estrelas no Guia de Estradas da Playboy

Aooooooooooow, meu sobrinho

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Nascido com o mesmo nome, mas com um Frederic no meio, SS é o antibullying. Grandão, bobão, quietão, estranhão e, mais recentemente, gordão, nunca passou apertado diante da vida, nem da carreira no cinema, repleta de bonitões musculosos, à exceção de Jackie Chan.

Na bica dos 60 anos, dedicou uma vida a provar que a arte marcial do aikidô vira alguma coisa. Não obteve êxito – nunca vi um personagem de Malhação que fosse praticante disso.

Cerveja ou excesso de proteção na região abdominal?

Em sua filmografia, clássicos como A Força em Alerta (1 e 2), Fúria Mortal, Ameaça Subterrânea e um dos melhores títulos da história, Nico: Acima da Lei. Para protagonizar seus filmes, SS geralmente atuava como diretor e roteirista, feito aqueles comerciantes que criam times de futebol para que seus filhos possam jogar como titulares.

Com o passar dos anos, sua fama tosca adquiriu pontos de experiência suficientes para que se convertesse em “cult”, ocasião em que passou a ser lembrado em comemorações e grandes churrascos, como é o caso do filme Machete (2010), de Robert Rodriguez.

Sua vasta experiência nos meandros das artes marciais o colocou como consultor da franquia de vale-tudo UFC (Universidade Federal do Ceará). Mais recentemente, voltou ao noticiário brasiliense após ensinar golpes “mortais” e ser vangloriado pelos lutadores Anderson Silva e Lyoto Machida – o que trouxe descontentamento aos seus senseis originais , mas vou parar de dar sugestões de pautas para vocês aqui, seus miseráveis.

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Seagal está no banco de passageiros da viatura, posição ocupada por quem chefia qualquer operação policial ou pela minazinha que tu anda dando uns capotes. Ele está tenso – sentimento que demonstra em todos os episódios da série, inclusive nos comerciais -, pois nunca sabe o que vai encontrar pela frente. Na cidade de Jefferson Parish, uma espécie de Monte Sião (MG) em Louisiana, ele responde pelo cargo de sub-xerife da reserva. Sim, amigos, moleskinaram as forças policiais.

Equipe: Dyess, Norman e Fortunato - você deixaria sua casa aberta para eles?

Uma ambulância já está no local e um cidadão obeso é retirado na maca. Com dificuldade, o xerife Seagal desce do carro e corre em direção à casa. Em nenhum momento pega em armas na ação. Atrás dele, outros cinco homens, igualmente velhos e acima do peso o seguem – eles compõem sua equipe da elite, uma espécie de Navy SEALs dos Vigilantes do Peso.

Uma mulher corre em sua direção aos prantos. Um homem que havia acabado de conhecer foi levado para casa, passou dos limites nos trâmites iniciais e o que era carinho e brincadeira virou queimação de largada. As súplicas foram atendidas pelo pai idoso, que desceu as escadas de bengala e, portando um revólver pequenino, quase de brinquedo, desferiu um balaço no bucho, ferindo o agressor.

A figura paterna merece um parágrafo à parte.

Pronto.
Mentira, vou explicar como ele era, sim, eu estou zuando.

Um velhote cujo figurino foi extraído da primeira temporada do Monthy Python´s Flying Circus, quando a BBC ainda achava que aquela história toda era uma baita perda de tempo. O rosto e a pele eram lisos, impecáveis e, sem um fio no bigode, ostentava uma barba branca de ermitão. Suas vestes estavam mais para o Velho Testamento que para os subúrbios americanos e sua feição trazia um transtorno shakesperiano: “será que, a essa idade, tive de matar”?

Novamente, Seagal está tenso. A câmera alterna o foco entre o rosto forte do protagonista e o velho desconsolado, um vai-e-vem digno da edição de vídeo do Gus Lanzetta. Durante poucos segundos, um crucifixo aparece na parede, fora de foco, e lá vamos novamente para os dois homens consternados, sequência arrastada, que é interrompida por um comercial do AB Shaper e, finalmente, temos o veredicto de SS.

“Esse homem não é um criminoso. Nada mais fez que defender a integridade de sua família”, ele fala, com a segurança de um líder espiritual – e não de um mero fantoche do controle social. “Homens, vamos embora”! A minúscula arma de fogo é devolvida para a gaveta da cômoda, com um cuidado cirúrgico. Os cinco brutamontes deixam o local, que tem marcas de tiros na parede, sem colher sequer uma assinatura. O ferido é levado pela ambulância e os policiais vão jantar em um restaurante japonês bem tradicional, onde servem comidas vivas.

Seagal tem a postura e as atitudes que remetem a um religioso, um guru. A câmera que foca o crucifixo mostra que esses são os valores prezados nas situações: a igreja, a postura e a família. Deus, Jesus e os apóstolos valem mais que o fragmentado código penal dos EUA. Aliás, para Steven Seagal, isso nada importa – ele está muito acima desse povo todo aí.

A série Steven Seagal: Lawman é exibida diariamente às 12h pelo canal A&E na TV paga, gato ou chupa-cabras.

Já faz uns dias aí que assuntos da vida real servem de combustível para o videogame. Não é o caso de dizer que Battletoads (1991) tenha alguma coisa a ver com a realidade das ruas – mas, obviamente, Battletoads & Double Dragon (1993) tem.

Tudo virava enredo: as forças comunistas, as gangues violentas de NY e até mesmo Ivan Ooze, o inimigo dos Power Rangers (1994).

Em Strider (1989), por exemplo, a Guerra Fria tratava de dar uma esquentada, com uma pancadaria violenta entre robôs, soldados russos e uma cachorrada chata – “vias de fato” que na vida real, sequer existiram.

Se os confrontos que não ocorreram já deram pano para manga, imagine os que efetivamente explodiram. A Segunda Guerra Mundial é tema de alguns títulos, segundo Uol Jogos, bem como Vietnã e a treta dos EUA com o Iraque.

O TERROR, O TERROR
Os ataques ao World Trade Center e ao Pentágono, em 2001, deram início à chamada Guerra ao Terror e, desde então, era muito comum mirar em inimigos no deserto, escondidos em cavernas, com seus turbantes e um AK-47 todo empoeirado sob o braço.

A família Call of Duty foi a campeã na arte de reproduzir os uniformes amarelados dos americanos descendo a lenha nos talibãs. A febre foi tão grande que até a EA entrou na parada, com o último Medal of Honor (2010).

Mas daí vieram os zumbis, os vampiros e Portal e tudo acabou.

CRONOLOGIA DE BIN LADEN NOS GAMES

DESERT STRIKE (1992)

É muita coisa para explicar aqui, então vai assistir Farenheit 9/11 que daí você entende a treta. Nesse jogo, Bin Laden ainda aparece novinho, jogando a favor dos EUA.

METAL SLUG 2 (1998)

E não é que o menino já está em sua indumentária mais conhecida? Em um momento extremamente breve, é possível ver Osama trocando uma ideia com um compadre.

WII SPORTS (2006)

Assim como o episódio envolvendo a vidente Mãe Diná e os Mamonas Assassinas, não há explicação para essa visão proporcionada pelo game do Wii, um console de última geração para crianças: uma batalha envolvendo Osama vs Obama. O da direita é o Mii do presidente Obama.

São quase 20 anos de história e milhões de fãs espalhados pelo mundo. Com uma jogabilidade frenética e um roteiro que perpassa por, Mortal Kombat 9 conquistou seu lugar como um jogo de luta. Na mais nova edição, o game traz novidades bem-vindas ao mesmo tempo em que gera muito interesse da galera.

O game lhe coloca na pele de vários personagens, cada um com personalidade e modo de agir diferente. Ele tem uma jogabilidade fluida e fator diversão nota 7. A animação é bem trabalhada e faz com que você queira ficar passeando pelos menus só na curtição. Teve gente que tentou jogar, mas não conseguiu.

Enquanto a Terra é invadida por uma nova dimensão, Mileena (ótima) entra em contato com seu antigo mestre Shao Tsung (excelente) pedindo que os irmãos Scorpion e Jack (ambos interpretados por Jack Chan, fabuloso) sejam remanejados de departamento, abrindo espaço para a entrada da novata Carry (Minka Kelly, regular), sobrinha do diretor-geral Kung Lao (também Jack Chan, aqui mais disperso).

Sob a perspectiva estruturalista, Mortal Kombat baseia-se no contrato ético de dar e receber. É uma espécie de mediação entre o sistema político, de um lado, e os setores privados do mundo da vida e sistemas de ação especializados em termos de funções de outro lado, como apontaria Habermas. Uma das principais novidades é o Fatality, modo de jogo que ainda é um mistério.

Em certa parte do jogo, seria preciso usar de violência para avançar, segundo jornalistas de O Globo. Sobre essa polêmica, o Deputado Fernandinho Mão Santa Mucioli disse que:  “Pelo sim, pelo não, acho que é um jogo que vai agradar a quem é muito fã, gerar interesse médio em que não é tanto e passar longe de quem prefere lutinha por menuzinho. Ainda assim, dou ao realismo o conceito 6,05, o que está alinhado às opiniões das bases eleitorais”.

Mas Mortal Kombat vale a pena ou não vale a pena? Muito pelo contrário. O destaque fica por conta da dinâmica ágil e de muitos outros detalhes que envolvem até o componente multiplayer. O game rende boas horas de diversão e parece ser bastante bom, pelo que deu pra ver na demo até agora. É, sem dúvida, uma boa pedida para os fãs da série Mortal Kombat.

Confira imagens do jogo

Confira vídeos do jogo

Nota: _____

Mario Prata, cronista e pensador

Eu não sou nenhum tonto. Tenho conhecimento dessas putarias. Sei muito bem que, em meados da década de 80, um bando de pé-de-macacos saíram de madrugada para enterrar um container inteiro de cartuchos do game E.T. – The Extra-Terrestrial num deserto do Texas. Ali não era o fim apenas do Atari, um videogame cujo logo estampava camisetas na rua Augusta. Estavam é jogando areia em uma baita ideia: a de misturar indústria do cinema, no caso, um blockbuster (nome posteriormente registrado por uma rede de videolocadoras e que, atualmente, pertence ao grupo Americanas), com uma plataforma existente na época, que precisava de uma acordada no mercado.

Desde então foi pedreira atrás de pedreira, com pouquíssimos altos e uma coleção de baixos nas tentativas de emplacar os games como um lance econômico violento (no sentido de quantidade), tipo aquele seu primo que vai trabalhar na Nestlé lá não sei onde e todo mundo fica elogiando o ticket refeição que eles dão.

Mas agora isso tudo mudou, amigos. Não tem Lady Gaga pelada matando cachorro com pinça que consiga bater a audiência de qualquer teaser da família Call of Duty. World of Warcraft então, já rendeu mais grana que o Pré-Sal jamais pensa em gerar um dia. A indústria do entretenimento arreganhou as pernas para os videogames e eles, por sua vez, estão mandando ver através da ousadia dos desenvolvedores, novos títulos, plataformas e achievements fofos.

Ok, não está bom já?

Claro que não!

A partir de agora, ao redor do mundo, ciberespecialistas, gameanalistas e joystiqconsultores tratam de tentar teorizar o mundo dos games a partir de textos gigantes, cheios de citações em legítimas monografias – como este aqui mesmo que você está lendo, em um blog que até esses dias divertia a todos com fotos da musa Paola Oliveira.

Grafite de osgemeos no Vorderasiatisches Museum, no Condado de Versalhes

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A mania de tentar explicar tudo tintim por tintim teria vindo dos gregos, ou da linguística, um termo que, após a queda do trema, passou cada vez mais a ser confundido com linguiça, o que não chega a ser assim um baita problema, pelo menos no âmbito da praticidade.

Não bastava aceitar os sofistas. Era preciso explicá-los, compreender os mecanismos que os tornavam… Quem eram os sofistas mesmo? Vamos usar um exemplo mais fácil… Os Reis Magos! Agora ficou mais fácil de compreender, não é?

Zelda é um baita jogo. Meio musiquinha e talz, mas um baita jogo! Mas agora tem um bando de sociólogos debruçados sobre Link: o que ele busca nessa jornada? Que tipo de corrente filosófica nutre a busca do herói pela mocinha? Como a física explica o movimento do herói, visto de cima? E a visão de cima, na psicanálise, é uma superação natural entre jogador/avatar? Assim como a do Fitzgerald, a Zelda nossa também enchia o caneco?

Está errado! Não pode! Não é assim que funciona. Para falarmos em termos mais acadêmicos, o legal do jogo é simplesmente jogá-lo, pô! São firulas desnecessárias que não vão melhorar o título já feito, nem mesmo um próximo que está por vir, já que nunca teve ninguém em cima nos últimos 20, 30 anos, para dar pitacos.

Ao contrário do que estamos lendo ultimamente, seria necessária uma análise mais aprofundada sobre o jogador em si, quem opera o jogo. Como o cara que te manda buscar cerveja na cozinha enquanto desequilibra o handicap no Super Street Fighter IV. Ou então o fitinha que, após sofrer o terceiro gol em qualquer Winning Eleven, levanta a bunda do sofá e aperta o reset.

Obras antes restritas à prateleira dos Detonados já figuram entre clássicos da literatura e outros títulos na lista da Cásper

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Tem ainda aquele papo do videogame para um mundo melhor. Em suma, em vez de você arrebentar todo mundo no ringue do UFC com o analógico, deve destrinchar questões ecológicas e de sustentabilidade ou então alfabetizar crianças de países do 4º mundo a partir dos games.

Logo de cara eu já vejo um pouco de picaretagem nessa história. Já dizia um amigo meu: “nos Estados Unidos não têm almoço grátis”. É assim, né? Certamente tem algum figurão tirando um grampo com essas iniciativas, seja nos desenvolvimento, no download de aplicativos ou até na venda de esfiha aberta para os programadores. E os gráficos desses jogos? Até agora, todos os que mandaram para a redação aqui do Freeko lembravam experiências com o RPG Maker.

Essa tão recente necessidade de encaroçar o tão descomplicado mundo dos videogames faz lembrar uma velha história contada por um parente de terceiro grau de nosso editor, Bueno.

Diz que o camarada ficava em frente ao jardim, indeciso, minutos a fio, para escolher entre a rosa branca e a vermelha. “A branca é da paz e do carinho, mas ela pode me achar um pouco frouxo”, dizia o guapo, “já a vermelha é da paixão e do calor, mas não quero que ela me veja como um tarado”. Levar as duas? “Nem pensar, não posso ser visto como um sem opinião, tenho que expressar meus sentimentos na escolha”.

Nisso, o impaciente jardineiro concluiu: “amigo, você não tá querendo rosa. Tu quer é sentar na roseira”.

Cpt. Jota Costa e Silva

“Câmbio um e dois, unidade meia dois quatro na escuta? Se faz necessário o uso da sua viatura no perseguimento de um elemento playboy queimando radares por toda essa BR aí que tu tá. Esquece aquele Guarulhos das 18h30 e acaba essa corrida aí.”

Oficial Sherife Sargento Paulão

“Aô chefia! Tamo na cola do suspeito – carrão bonito da porra, hein – devemo tá acabando com essa esbórnea muito… Em pouco tempo. Vai estar rolando um bloqueio na estrada, véi?”

“Tamo reunindo as unidades viaturais aqui, o único jeito vai ser usando sete caminhonete Porsche novinha pro fugitivo aí se esburrachar todo neles, mas saindo só com a lataria arranhada. Já os nossos Porsche vai quebrar tudo e tu continua na perseguição sozinho mesmo.”

“Ô, qué isso chefia? Tem outro jeito não? Põe um monte daquelas faixa que fura pneu (temporariamente) que a gente tem aí. Joga uns bloco de concreto na freeway, dá um jeito, sei lá, mó judiação isso daí de estragar as viatura importada assim.”

“Olha aqui cadete, ou o senhor pára de reclamar ou eu como a esposa do senhor de novo!”

“De novo?”

NEED FOR SPEED: HOT PURSUIT - JÁ NAS LOJAS! "Tem que quebrar tudo as viatura mesmo?" - Freeko.biz (9.75/10)

Antes mesmo que eu explique como a mina se apaixonou pelo mano, você pergunta por que caralhos o Freeko anda falando de filme, em vez de publicar mais um detonado de Dante’s Inferno. E a resposta à sua pergunta só virá no quinto parágrafo, precisamos de um certo ritmo nisso aqui.

Ela se apaixona devido ao uso hábil que o sujeito faz do band-aid nos acidentes que permeiam a roadtrip. De onde eu concluo que, rapaz, se ela me visse trocar chuveiro então… Era um tomahawk nas mãos certas.

Unidos pelo mertiolate - caray, que poético, vou dançar um tango

O filme termina de forma calamitosa, em uma forçação de barra e amizade detectada também por outros críticos da área, como o Chico.

Agora vamos ao breakdown do framework:

Ação: 2 estrelinhas
Sangue: não chega a ser farto, mas está sempre cristalizado e tem algumas aparições certeiras
Hospitais: todos sujos, despertando aquela curiosidade por levar um tiro na vida ou, pelo menos, envolver-se numa batida mais ou menos (e com fraturas)
Sexo: uma só, e bem mal contada
Média no IMDB: nem manjo
Reação geral da plateia (se for no cinema): desgostosa, enojada, com medo de dirigir e de atravessar a rua. 50% dos que verão o filme morrerão atropeladas no futuro, o que comprova a influência nefasta dessa arte baseada em consumo de pipocas. 2% dos que virem a parada chegarão no level 27 de Gran Turismo 5.

E então a resposta de por que caralhos estamos falando de filme. É porque as minas, moleskines ou não, não estão muito nessa de videogame, apesar de todas as evidências do universo a nosso favor, e precisamos cercar o gado onde for possível, entenda você. Bota aí mais 135 anos até que elas troquem um filme argentino tosco qualquer por sessões inesquecíveis de poesia em Gears of War, God of War e Call of Duty of War. Enquanto isso cabe a nós mostrar os equívocos que elas cometem.

E também cabe a nós lembrar que elas vão chamar o filme de Carancho, pra justificar aqueles anos de aulinha ou a eventual viagem a Buenos Aires (AAAAAAAAI, BUEEEEENOS). E também porque se chamassem a parada de Abutres, ia parecer que é um documentário de cunho social sobre as torcidas organizadas no Brasil. De futebol, isso mesmo.

Aquela sensação de quando se tem contato com algo novo e você tem uma instantânea certeza de que aquilo foi feito para tal coisa, tá ligado?

Black Ops é meior por aí. É um videogame e o que você faz nele é exatamente o que se deve fazer em um videogame, qualquer vírgula a mais é papinho da turma de barba e camisa xadrez que tá nessas de tumblrzinho com imagem de cupcake, galera que pensa estar no auge do baile arremessando passarinho no iPhone.

Fase do helicóptero é cheia de carinho e desperta sentimentos sinceros.

Matar líderes revolucionários, chefiar rebelião de presos políticos, rancar fora uns braço de comunista com tiros de M60. Isso é curtir, isso é viver. São as armas, veículos e ambiente do final dos anos 60. Se você namora mina que curte lomografia e cultura moleskine, será mais fácil ela compreender suas horas em frente ao jogo.

Os nativos do Vietnã foram meros fantoches das duas potências na época da chamada Guerra Fria.

Pela primeira vez, ao menos para este cara charmoso que vos escreve, não dá vontade de apertar tudo quanto é botão pra pular a historinha.

Como forma de mostrar ao mundo que não é apenas a Infinity Ward que sabe envolver a turminha com enredo, a Treyarch chamou um dos roteiristas dos dois últimos Batman, David Goyer, e deixou o pau comer de maneira envolvente no desenrolar da treta, lembrando a ação dos filmes de Paul Greengrass (diretor dos dois últimos Bourne e do recente Green Zone).

Os estágios no Vietnã e em Hong Kong são arte. O trecho na base de foguetes russa é nervoso. Vai com fé que toda a sede de malícia será saciada.