Isso é só uma amostra do que você terá em novembro. Enquanto isso, nós aqui ficamos com os palpites de Alex Escobar para a Copa do Mundo.

Reflexo no vidro mostra como a planta da vida real se mistura e se confunde com os ambientes selvagens do jogo. Nessa nova aventura, vence quem explodir mais vietcongues e reservar o maior número de unidades na pré-venda da Gamestop.

E como diz o narrador do trailer: A LIE IS A LIE!

Peguei emprestado o Battlefield Bad Company 2. Por que não comprei? Bem, um amigo meu, tarado por Call of Duty Modern Warfare 2, comprou, jogou uma vez e encostou. Ele é daqueles pra quem game é só pipoco na tela. Até emprestei a ele uns jogos diferentes, tipo Infamous, Hawx e GTA IV, inclusive o GOW III, que acabei de terminar, mas o cara nem teve a moral de tirar da capinha. Simplesmente não ejeta COD MW2 de seu console.

Ninguém pega filme pornô pra ver historia, e game eu acho que é igual, vamo logo pro vamo ver senão vou ficar lendo meu Twitter enquanto passa filminho.

A Electronic Arts (EA), pra quem viu o Tancredo Neves morrer, ficou famosa em lançar jogos de basquete, futebol americano e hóquei para os consoles como Mega Drive e SuperFamicom (SNES). Se na época você falasse em jogo de esporte, a EA era a referência, tanto que até hoje nêgo lança aquele tal  Madden de futebol americano, isso desde a década de 90. Os caras de lá pra cá fizeram muito jogo legal, se bobear os caras são o número 1 nos EUA.

A série Battlefield é antiga no PC, foi lançada antes mesmo que COD – me lembro de um que logo de início te jogava na invasão da Normandia, show!!!,  tipo cena de O resgate do soldado Ryan. Não, esse era o Medal of Honor. Daí em diante games grandiosos começaram a copiar o cinema. Aliás, tudo hoje tem que ser cinematográfico, o que, ao meu ver, tá cansando um pouco. Se tiver um botão de avançar, melhor ainda, porque vê quem quer. Ninguém pega filme pornô pra ver historia, e game eu acho que é igual, vamo logo pro vamo ver senão vou ficar lendo meu Twitter enquanto passa filminho.

O PARADIGMA MODERN WARFARE 2
Tudo nesse jogo eu comparo a Call of Duty porque parece que Battlefield veio na ganância de superá-lo. A história do jogo é você e mais uns 4 caras boca-suja tentando conter o avanço do exército vermelho no planeta (que original, hein). Esses jogos de guerra tão tudo ficando parecido. Com o controle eu me
adaptei muito rápido porque é bem similar – posso estar falando merda mas até parece que os produtores já sabiam que você já tinha jogado COD. Graficamente o jogo tá bonito e não deixa a desejar mesmo, tem umas paisagens e cenários de quebra-cabeça de 3000 peças da Grow. Tem uma hora que eu achei que tava em Aspen.

Tem umas paisagens e cenários de quebra-cabeça de 3000 peças da Grow. Tem uma hora que eu achei que tava em Aspen.

Nesse jogo você interage mais com os veículos e com o cenário, já que você consegue arregaçar quase tudo na base do pipoco, desde derrubar uma casa inteira até explodir barris e cercas. O jogo propicia isso, já que munição não é o problema aqui. Um mapinha facilita sua vida mostrando onde você pode trocar seu kit de armas e carregar sua munição. Meu, tem hora que era o bêbado tomando conta do isopor, porque eu simplesmente ia só no lança granadas, pois ficava plantado do lado da caixinha de munição. Você consegue matar mais fácil, mas morre mais fácil também, já que de repente, do nada, tu cai e nem sabe de onde veio.

As granadas de mão achei menos eficientes e os inimigos não usam muito pra desentocá-lo, mas o lança granadas acoplado na arma eu uso sem dó. O posicionamento da arma é um pouco deslocado a direita para contemplar melhor sua visão frontal. A posição de deitar não existe, no começo você estranha essas coisas. As bacanas missões e  perseguições sobre veículos  não faltam, como em todo Battlefield, e sempre são bem vindos pra dar uma quebrada na rotina de andar, matar, esconder.

Você consegue arregaçar quase tudo na base do pipoco, desde derrubar uma casa inteira até explodir barris e cercas.

Um detalhe é que com uma sniper não é necessário travar a respiração, e você simplesmente não consegue atirar nos seus companheiros, pique diretriz do Robocop “Never oppose an OCP officer”. Jogando em modo normal, o ritmo do jogo senti que é mais lento, dá mais tempo pra pensar, observar, e é ai que nego pecou. Com menos ação, algumas partes do jogo você acaba reparando mais, parece que botaram o estagiário pra dar uns tapas, porra, uns soldadinhos brotando do nada na tela, a textura da roupa dos cara parece do boneco do Toy Story, umas partes do cenário atravessando o cara morto e outros  bugs que
antigamente você até perdoava porque tudo era mais low tech. Faltou capricho.

SINGLE VS. MULTI
A versão single player é muito boa e diverte, mas ainda é uma versão café com leite de COD. Parece que os produtores se esforçaram muito pra tentar copiar e superá-lo, mas não inovaram em porra alguma e ainda pecaram nos detalhes. Não foi desta vez, EA. Se você é daqueles que iam na Lan house jogar Counter-Strike e ficava abaixadinho ali pra não parecer ser o mais velho que só levava pau da molecada, provavelmente Battlefield é um jogo feito pra você, amigão. Porque Battlefield, diziam na época, era jogo de tiro pra patinhos.

O multiplayer, comparado ao COD, é daminha na varanda. No jogo que participei eram 6 de cada lado, é um esconde-esconde valendo o bairro inteiro de tão grandes que são os mapas. Se houver pouca gente na sala pode ser uma coisa frustrante.  Dá pra você ficar ali passeando enquanto os outros morrem por você. Eu vi algo semelhante a combates em cenários menores, mas não consegui testar tudo ainda.

Mas o jogo tem suas qualidades, e muitas. Comparar o jogo online com COD é injusto, temos que considerá-lo uma abordagem diferente, estratégias, armas e o fato de você poder fuder seus inimigos matando e demolindo árvores e telhados com tanques, jipes e helicópteros – coisa que COD não tem. Quem gosta de mais espaço, como eu, provavelmente será fã dessa porra.

Notei que meus amigos que dormem de meia e usam calça com pregas também gostam mais de Battlefield.

Você, que como eu é pregão no COD, vai ter mais tempo de vida aqui, mas isso não quer dizer que sua vida será fácil, pois para abrir habilidades e armas você tem que esmerilhar muito o dedo no controle e adquirir pontos matando inimigos. Joguei algumas horas e foi acima das minhas espectativas. Notei que meus amigos que dormem de meia e usam calça com pregas  também gostam mais de Battlefield. Peguei emprestado e, bobear, esse jogo vai ter mais vida no meu PS3 do que o meu COD.

Curiosidade:
Depois da crise mundial que afetou muito o Japão, notei um aumento de brazucas jogando online. Por que? Como houve muitas demissões, o governo ofereceu subsidio aos desempregados que variavam de 3 a 6 meses – ou seja, nego  tinha tempo sobrando pra ficar em casa e ainda recebendo. Todo bom desempregado tinha uma boa TV, um PS3 e um Call of Duty. Notei também um aumento de mulheres embarrigando em casas onde o marido não tinha um videogame.

SE VOCÊ CHEGOU ATÉ AQUI, DEVE SE INTERESSAR POR OUTRAS ANÁLISES DE GAMES:

>> Battlefield Bad Company 2: O mesmo jogo, mas na visão de um morador da Aclimação.

>> God of War 3 (Nota 9,5): Senão é melhor pegar seu Wii e ficar no Resortinho ou Mariocart brincando com seus amiguinhos enquanto mamãe prepara uma bisnaguinha com leite

>> Bejeweled Blitz (Nota 39): O diretor se supera e consegue extrair ainda mais das cenas tensas do longa

>> Aquele das Olimpíadas de Inverno (Nota 5,75): Diversão gelada para toda a família

O jogo era esperado há anos pelo mercado pois seu histórico nos consoles da geração anterior foi de recordes de venda. Eu mesmo nunca tinha jogado os anteriores e não tinha referência nenhuma dessa porra, o que me deixa na posição privilegiada de analisar o jogo livre de qualquer emoção.

O jogo já começa jogando você numa treta de proporções épicas. Logo de cara você vê qual é a sua proporção diante dos chefões que terá que enfrentar. Imagina um ser humano enfrentando um ser do tamanho de um boneco de playmobil (você), foi esse o sentimento que tive logo de cara.

Imagina um ser humano enfrentando um ser do tamanho de um boneco de playmobil (você), foi esse o sentimento que tive logo de cara.

E o roteiro mostra isso de uma forma muito bonita, texturas e detalhes muito bem desenhados e uma dinâmica que te obrigará a transformar o controle do videogame em uma extensão do seu corpo, senão você vai tá fudido.

Esse inicio épico é como uma prova de fogo, do tipo ¨se você passar merece jogar¨, senão é melhor pegar seu Wii e ficar no Resortinho ou Mariocart brincando com seus amiguinhos enquanto mamãe prepara uma bisnaguinha com leite.

Senão é melhor pegar seu Wii e ficar no Resortinho ou Mariocart brincando com seus amiguinhos enquanto mamãe prepara uma bisnaguinha com leite

POLENGUINHO COM TODDY
O jogo, em si, só começa depois desse episódio. Aí você cai na real, com uma arma medíocre, e terá que seguir um roteiro linear do jogo. (Notei que não tenho muito tesão de jogos com roteiros lineares depois de ter jogado outros onde você fica livre pra fazer a merda que quiser). Esse desenvolvimento não é muito diferente dos demais jogos do tipo, como Devil May Cry, em que você vai melhorando suas armas conforme vai matando e pegando medalhinhas.

Aí você cai na real, com uma arma medíocre, e terá que seguir um roteiro linear do jogo

Graficamente o jogo é muito bem feito, os cenários são de uma profundidade bela e absurda (imagino isso em 3D) e sempre te reservam uma surpresa. O jogo varia bastante entre cenários em luz do dia ou de noite, cenários apocalípticos ou internos, como masmorras e castelos.

O interessante de God of War III também é que você tem que pensar um pouco, amigão, para conseguir abrir portas ou prosseguir em determinados cenários. Isso eu achei legal, mas penso nos coitados  acostumados a comidinha na boca ou nos toscos que acham que videogame é so uma metralhadora na mão e sair matando todo mundo. Vão gastar um puta dinheiro e encostar o jogo  depois, porque “ficou difícil”. Como eu já disse, se quer moleza vai comprar o Wii e pedir pra mamãe trazer um Toddy com Polenguinho.

O interessante de God of War III também é que você tem que pensar um pouco, amigão, para conseguir abrir portas ou prosseguir em determinados cenários

MAIS TARANTINO, MENOS JOHN WOO
Uma coisa que achei um pouco foda foi o fato de você não poder controlar o ângulo de visão do personagem, como, por exemplo, para explorar os cenários. Às vezes cai numa rotina de explorar os lugares que só quem tá jogando pela primeira vez tem paciência de jogar.

Mas isso é uma questão pequena diante da dinâmica do jogo. A câmera muda de forma propícia a todo momento, dependendo do contexto, e trabalha sempre ajudando você a explorar os lugares, mas ao mesmo tempo faz você pensar e começar a prestar atenção nas coisas.

O jogo não te dá milhões de inimigos fáceis pra matar, estilo John Woo. É um estilo mais Tarantino, com inimigos marcantes. Ele também não faz questão de ser sutil. É jogo pra macho mesmo, é facada na goela, é decepação de cabeça, vísceras e ossos expostos.

O jogo não te dá milhões de inimigos fáceis pra matar, estilo John Woo. É um estilo mais Tarantino, com inimigos marcantes

Cheguei numa fase onde simplesmente você arranca e carrega a cabeça de Helios, deus do sol (procura aí no Google), como uma lanterna que te ajudará nas fases seguintes. A luta entre os chefes exige uma habilidade no controle que você vai adquirindo naturalmente, pois em momentos Fatality você deve apertar rápido o botão que aparece na tela, ou então você perde a sequência e tem que começar de novo pra chegar no golpe fatal.

CACHORRO DE TRÊS CABEÇAS
Alguns chefes são colossais. Você acha que ele morreu, mas o fdp volta. Outros não são muito grandes, mas não deixam a desejar no quesito dificuldade. Estou jogando no modo normal, na tentativa e erro tô conseguindo progredir.

Me lembra muito aquele filme As 7 Cabeças do Dr. Law e figurinhas Rock Attack

Achei muito legal também as referências com as lendas gregas. Você vê referência dos espartanos, de bestas como leão com rabo de cobra, medusa, minotauros, cabeças de cavalo em corpos de aracnídeos, cachorro de 3 cabeças – me lembra muito aquele filme As 7 Cabeças do Dr. Law e figurinhas Rock Attack. Isso até me fez interessar em ler um pouco a respeito.

Ainda não acabei o jogo, e acredito que só vi o começo, mas com o pouco que vi posso dizer que o jogo foi feito por alguém que ficou ali debruçado, pensando muito a respeito, e que não tá chamando o jogador de burro. Traz uma experiência nova pra quem gosta de videogame, valeu o dinheiro.

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Cristian Aoki trocou Pirajuí pelo Japão – a cidade em questão ainda precisa ser confirmada – com a missão de trazer as notícias mais importantes no gênero dos games, apesar de toda a tragédia nesse mundo.