Coisas para fazer com a sua fitinha após os 30 minutos que você levará para chegar ao final da história:

- Jogo original comprado na quebrada oficial? Reembale-o, venda no Mercado Livre como praticamente novo e dê entrada em um apartamento.

- Recorte o disquinho em formato de shuriken e lance mortalmente na direção de alguém que costuma utilizar hashtags ou do cara que manipulou as imagens de divulgação do jogo com o plugin “simulate awesome graphics”.

- Cole o CD no vidro traseiro do carro para enganar os radares urbanos e diminuir suas chances de ser considerado um cara sofisticado.

- Passe a caixinha de plástico verde no ralador de legumes, polvilhe por cima do salmão e sirva para a sua mina dizendo ser um ingrediente secreto adquirido no melhor local para comprar vegetais da Aclimação.

Algumas unidades foram adquiridas nos melhores comércios de frutas e legumes das capitanias da Aclimação.

- Dobre o disco em formato de cone, jogue sorvete dentro, decore-o com jujubas coloridas formando um Mario Bros, tire uma foto, poste no Tumblr e espere ser reconhecido como um artista visual das novas mídias.

- Experimente colocar o seu pinto no meio do disco, se couber, clique em um anúncio de aumento de pênis aqui do Freeko.

- Deixe sua chinchila jogando no quarto para que ela pare de perseguir você pela casa como uma ex-namorada psicótica.

Scribblenauts 2, Super Scribblenauts, Scribblenauts das Américas? Tem uma trempa só na especulação para adivinhar qual será a alcunha do mais novo capítulo da premiadíssima franquia da Warner Bros – o game que embasbacou o planeta com a genial ideia de reproduzir na tela qualquer objeto digitado pelo jogador. Você digita “ninja” e um ninja aparece pra resolver a parada. Você digita “fire” e o fogo derrete as geleiras.

QUALQUER OBJETO MESMO?

Foi essa a pergunta feita pela equipe Freeko que, em vez de conferir o show da Maria Gadú na Virada Cultural, achou justo se amontoar em frente ao único DS disponível na redação (ô, pobreza) para buscar os limites de Scribblenauts. Digitar “ninja” e “fire” até eu, certo? Vamos falar de limites. Vamos digitar o que dicionário algum ousou tocar.

O resultado foi surpreendente. E as palavras de altíssimo nível de dificuldade, digitadas em português, trouxeram resultados impressionantes – e eficientes – na telinha engordurada do DS. Acompanhe!

Palavras encontradas

001 – Vigota

Termo retirado da célebre citação da literatura mundial: "eu posso estar gordo, mas o meu..."

002 – Murcote

Como ninguém nunca havia pensado nisso antes?

003 – Gaturamo

Os desenvolvedores realmente pensam no coletivo: incluíram o pássaro que consegue ser, ao mesmo tempo, ave-símbolo de Brasil, Argentina e Venezuela.

004 – Antenda de roteador

Gus Lanzetta bem que tentou, mas não conseguiu dar o nó em Scribblenauts!

005 – Matreirinho

Prova máxima da falta de limites do game. E é ainda mais impressionante a escolha de André Carpã para simbolizar a palavra.

As palavras que não foram encontradas

Nem tudo pode ser perfeito. Infelizmente, as seguintes palavras não foram encontradas em Scribblenauts (pelo menos em português):

- Encyclopædia Britannica
- Quirela (ou Quirera)
- Dr. Drauzio Varella
- Gato
- Paulo Henrique Ganso

Quem sabe na próxima edição eles incluam

1

O primeiro estágio é a fase da balada cafona na Vila Olímpia. O inimigo padrão é o playboy da zona leste de gola pólo listrada, e seu ataque básico é o puxão de cabelo com pegada de braço. A melhor defesa aqui é descarregar o combo de seis tiros na cara do sujeito ou acionar o golpe de fala e dizer que o momento a sós tá saindo 300 contos. Chefe: apareça de óculos escuros na manhã seguinte e diga que teve complicações menstruais, mas não esqueça de fazer um gargarejo com soda cáustica e halls preto.

2

Como já é moda no eixo Bauru-Pirajuí, a segunda fase ocorre no Rio de Janeiro, mas desta vez, por pressão da arquidiocese metropolitana da capital fluminense, a favela foi trocada pela dupla Ipanema-Leblon. Bayonetta, tadinha, morre de calor e faz carinha de quem tá gostando demais sempre que vê um picolé de frutas, o que pode atrasar seu avanço em meio às hordas de trombadinhas promovendo arrastões (detalhe anos 90 do game que não condiz mais com a realidade [ninguém mais fala "trombadinha", né, gente?]). Chefe: para derrotar Nana Gouvêa, elimine os fotógrafos do Ego em volta da praia, force os donos de lojas de biquíni a fecharem as portas e finalize forçando Nana a vestir uma calça.

3

O Mercado Livre é o mundo em que Bayonetta vive o terceiro estágio de sua jornada. Use a magia do amigo para fazer suas perguntas e esclareça se o vendedor entrega para o seu CEP e se aquele preço já é para o console destravado. Chefe: mate o vendedor líder com a sequência de português correto e use o Opala para esmagar as réplicas de iPhone assassinas. Ao final, me faça um preço especial no Opala que eu te dou uma mariola.

Final

Transmutada em Amy Winehouse do futuro graças a um implante de hormônios de frango, Bayonetta enfrenta astros da MPB mundial na última fase deste épico. Seu Jorge e Manu Chao formam a primeira dupla de vilões e devem ser derrotados com o pacote de Omo escondido no canto esquerdo da tela, passando o farol. Depois, temos a sequência de artistas que parecem o Jack Johnson e a melhor maneira de se livrar deles é fingir que não os viu. Chefe: para não se meter no show secreto do Guns’n'Roses você precisará de muita sorte, mas na dúvida, escolha ficar em casa e em um cômodo cuja capacidade máxima sejam 3 pessoas.

Pronto, agora curta os créditos e a vida, mas tenha em mente que o vídeo abaixo tem nada a ver.

Para divulgar o bagulho em território nacional, a EA organizou intensa agenda de aparições do protagonista em eventos de diversos quilates neste carnaval.

O Freeko marcou presença em todas as etapas e traz até você uma série de imagens que acontecerão somente nos próximos dias, mas recebidas hoje em nossa redação – via fax – graças ao nosso detalhado pacto firmado com o cramulhão.

No Domingo (14), Inferno marcou presença no desfile da Unidos de Santa Efigênia, escola que homenageou a Polícia Federal e atravessou a passarela correndo

Fazendo carinha de quem tá gostando demais no bloco Tá Tudo Bem Agora, tradicional agremiação de apartamento da capital paulista

"Frente, frente, trás, trás, esquerda, direita, esquerda, direita, B, A, start!" gritava a multidão quando Dante chegou na praia do Biscoito Molhado (MG) em plena segunda de carnaval

O preenchimento de calça jeans marcou a pauta de discussões da reunião interministerial presidida pelo Dr. Dante's Inferno na quarta de cinzas em Brasília

*Registre-se que Cujo Enredo poderia ser um bom nome de banda uruguaia ou argentina.