Com a atualização instalada, Angry Birds será substituído por Super Meat Boy, jogo que compartilha dos mesmos temas e é tão simpático quanto, segundo a reportagem de Uol Jogos. Todos os recordes, conquistas e dados do jogador serão deletados. A mudança, porém, será gradual.

Versão antiga de Angry Birds rodando em 240p no Very Medium

“O usuário não vai perceber de cara, vai ser um processo gradual e abstrato. Um passarinho que voa, de repente, vai ganhar cicatrizes, a grama verde vai dar lugar a camadas de poluição estilizadas. Vai ser tudo bastante natural”, explica Osvaldo Reittman, country manager da Líbia no Brasil, destacando que ambos os jogos tomam como base o respeito à família e são indicados para crianças.

Para quem não sabe, lançado em 1973, Angry Birds lhe coloca na pele de alguém invisível que dispara aves com um estilingue gigante rumo ao infinito. O destaque fica por conta dos efeitos sonoros, e o ponto negativo vai para os efeitos de física pouco realistas. O objetivo é repetir as ações até que a bateria do dispositivo portátil acabe. Já Super Meat Boy lhe coloca na pele de um personagem que, segundo informações, não teria pele. Isso nos leva a um impasse técnico difícil de enfrentar, mas vamos ligar amanhã 5h30 para o Roger pra resolver.

“Estamos excitados em trazer aos jogadores uma experiência de alto nível que contemple os mais diversos perfis”, diz Steve Lorka, vice-CEO Junior da Três Irmãos Informática, empresa contratada para a logística da audaciosa atualização. “É um momento histórico. Será um salto de qualidade em pelo menos sete quesitos, incluindo fator diversão, jogabilidade e clima correto”, explica, enquanto dá um cacete em sua filha de três anos que vinha se arrastando, chorando, agarrada a uma fralda suja, desde a porta de entrada do prédio até o local da presente entrevista (19º andar, bloco B).

Os produtores se mostram confiantes sobre o “período de encubação” (termo advindo da medicina) do patch de correção, e dizem que o “fator conversão” (termo advindo da matemática) será pleno, sem qualquer efeito colateral junto ao “público alvo” (termo atualmente em disputa entre o pessoal do marketing e a galera dos media planner).

Ajustes na jogabilidade e rebalanceamento do Sentinela são os destaques da nova versão de Angry Birds

Quando questionados sobre o que acontecerá com os jogadores de Angry Birds que acordarem depois do meio-dia, porém, os produtores fecharam a empresa de viagens, deixaram três turmas de formandos esperando no altar e foram vistos, quatro horas depois, dando check-in em diferentes pontos da Europa através do aplicativo Foursquare Light. A filha de Steve foi localizada numa rodoviária de Sergipe.

Nesta terça-feira (25), com um press release muito bonito, o deputado federal Fernando “Mão Santa” Mucioli (PK-SP)  voltou a atacar. Depois de ter defendido o aumento dos impostos sobre os games no Brasil em 2010, tendo atingido jogos como StarCraft II, Fernandinho revelou o projeto de lei CD-R Justo, que proibiria esses gordinhos imbecis de ficarem “zuando as coisas que eu gosto”.

“É ridículo que eu tenha de enfrentar a realidade e as opiniões dissonantes. Mais ridículo é que um gordo tenha algo a ver com isso”, disse o deputado em declaração ao Freeko. “É possível tirar sarro de coisas que eu e você respeitamos? Claro que sim, mas o ideal é que seja através de uma pessoa magra e bem apessoada, sabe? Alguém que parece que sabe o que está fazendo na academia”, comentou Mucioli, que foi visto ainda ontem em churrascaria com amigos.

Dr. Jones Valdenburg, interpretado neste post pelo sempre esbelto Warren Spector

Falando com o psicólogo e pesquisador da USP Dr. Jones Valdenburg, o Freeko tentou entender porque é tão nocivo para a sociedade e seus valores que um gordo tenha o direito de fazer piadas sobre o que quiser. “O ser humano não é oposto ao humor, ele precisa e busca humor… Mas não de um gordo. A pessoa sempre vai encarar uma tentativa do gordo em ser engraçado com um questionamento: por que ele está tentando falar? Ele é pior do que eu.” O Dr. Valdenburg também ofereceu sua embasada opinião sobre qual deve ser o papel do gordo no humor, “o gordo pode, sim, ser engraçado, ele pode escorregar em cascas de banana, andar em uma bicicleta desproporcionalmente pequena ou fazer um truffle shuffle.”

O editor e fundador do blog pró-gordice, Freeko, falou ao Freeko que não faz ideia do que seja um truffle shuffle, mas tentou justificar a decisão de publicar piadas escritas por alguém que é, praticamente, um buraco negro de comida. “Olha, tem que ver isso aí, mas ele prometeu que só ia postar piadas de churrasco”, disse Renato Bueno, que é magrinho.

Deputado Fernando "Mão Santa" Mucioli, em foto de quando estava meio gordinho; mas ele continua só falando coisa séria.

Minuto a minuto a opinião pública se volta contra esses gordos que acham que são engraçados, trazendo força para o projeto do deputado Mucioli. Na Avenida Paulista, por exemplo, um protestante do movimento anti-gordice gritava, “todo mundo sabe que um projeto dessa magnetude pode e VAI ser abalado toda vez que um gordo fizer uma piada sobre ele. Que tipo de iniciativa poderá resistir ao corrosivo humor desses pançudos?”

A reportagem tentou entrar em contato com o gordo, Gus Lanzetta, que não pode comentar sobre a situação porque estava ocupado demais enfiando bolo e salgadinhos goela abaixo. You lot! What?

A não ser por uma ou outra TEORIA DA CONSPIRAÇÃO MARAVILHOSA, a notícia do novo Zelda não teve a atenção desejada – e esperada. E o maior inimigo do lançamento tem nome, Marcela Temer, e cargo, esposa do vice-presidente Michel Temer (não confundir com Michel Teló).

Loira, linda e violenta, um tomahawk, o furacão de 27 anos surpreendeu o Brasil e a audiência da Globo Internacional ao desfilar durante a posse da presidente Dilma Rousseff, ao lado do vice, que chegou ao mundo 43 anos antes da esposa. Ela até foi citada no estrangeiro através do Twitter, vejam só.

Link não foi páreo para Marcela, não aguentou o tranco – e o burburinho sobre a chegada de Legend of Zelda: Skyward Sword teve todas as pautas e releases derrubados em território nacional. Só o Uol parece que ainda vai dar alguma coisa.

Marcela apresenta mais curvas e menos pixels que a atriz que representa a Princesa Zelda no jogo

Treta histórica

Como vocês bem sabem, o esteio espiritual de Freeko tem como base o saudoso Gamasutra. O que significa que nossa equipe está sempre pronta para ir mais fundo e, assim, chegamos à conclusão de que o sucesso (e o fracasso) de Zelda sempre esteve atrelado a figuras femininas do cenário político mundial.

Em meados de 2007, a Nintendo esquematizava o lançamento de Phantom Hourglass (DS), que seria uma continuação do clássico The Wind Waker (GameCube). Tudo estava pronto para mais um sucesso da série, mas os trabalhos fracassaram em toda Europa. O motivo? O presidente francês Nicolas Sarkozy, o famoso Nicolinha, estaria furunfado com uma modelo/atriz/cantora: a estonteante Carla Bruni.

E as relações Zelda + Mulherada não param por aí. Acompanhem no gráfico:

Matemática pura: o sorriso das minas é inversamente proporcional ao sucesso dos games

O Freeko tem o orgulho de publicar a versão nacional do The Erik Gustavo Guide to Cosplay, publicação de sucesso que comemora sua 12ª edição. (13ª, se for contado o volume original, The Erik Gustavo Cosplay Experience, de 1987).

Começa aqui a jornada:

A diretoria gostaria de informar e deixar claro o esclarecimento de que Erik Gustavo não é o autor do guia e serve somente como modelo e nome-fantasia dos tomos de fotos de fantasias. Um verdadeiro Tom Clancy da moda.

Um dos dois é anatomicamente correto.

Sempre disse que um cosplay de Mario não está completo sem uma cabeça extra no ombro direito.

Erik e um amigo copiam o sorriso que 'Mario' exibiu na foto anterior.

Indignei-me com a indecência da fantasia da moça.

É verdade, quem se concentra muito em fazer pose não nota sua carteira sendo afanada.

Extrema alegria ao saber que, no BGS, Michael não morreu.

Aprendam, foto boa de cosplay é aquela em que mal se vê a fantasia.

Charme que é charme faz até o Pedo Bear querer um "dimaior"

Seguindo a onda do filme, o cosplay de Wolverine vazou sem os efeitos finalizados.

Gata, pra te ver nua entrava EU duzentas vezes na banheira.

Durante os últimos dias uma polêmica assolou a terra dos jornalistas de games brasileiros e uns três ou quatro leitores que ligam pra essas coisas. A grande dúvida é uma que aparece sempre por aí: O que tá acontecendo com a Ubisoft no Brasil?

A pergunta se tornou mais pontual (ex: O que tá acontecendo com a Ubisoft no Brasil AGORA?) nesta terça-feira, quando o site Canal dos Games – curiosamente propriedade de um canal de TV, não de games – reportou que uma fonte que preferiu se manter anônima aos olhos do público haveria declarado a morte das operações da Ubisoft no país.

O blog Canal dos Games (conspicuamente ausente de uma tal enquete de blogs aí) jogou bonito com a manchete, “BOMBA!!! Ubisoft fechará as portas no Brasil”, os três pontos de exclamação claramente presentes para dar a devida ênfase que um ou dois não comunicariam. O texto que seguia continha a expressão “por essas bandas” algumas vezes e dizia que a empresa francesa ia picar a mula do mercado de desenvolvimento e ficar só na distribuição de jogos. Distribuição essa pela qual a empresa não é responsável hoje, ficando tudo na mão dos caras da NC Games.

Bertrand afirmou ao Freeko que a empresa permanecerá no país, já os funcionários...

Teve pessoal levando as sobrancelhas com a notícia e teve até uns paulistas com a audácia de ligar pro Bertrand Chaverot, o big boss da operação Ubi-brasilis, e perguntar “qual é, qual foi?” A resposta foi daquelas “não é bem assim, veja bem…” O Sr. Chaverot falou que a parada tá tensa, não deu pra atingir umas tais de projeções (projeções essas que no Cinema Gemini já nem rolam mais). Por essas e outras é que vão diminuir o estúdio de Porto Alegre, que tem parceria com a PUC-RS e ainda não dizem o que vão fazer da operação paulistana.

Quando questionado sobre a escala da reestruturação do estúdio porto-alegrense, Chaverot explicou, com exclusividade ao Freeko, que as novas instalações irão fazer parte duma barraquinha de artesanato no Brique da Redenção. Entre um gole de chimarrão e outro, Chaverot também falou um pouco sobre Assassins Creed 3, mas o som das boleadeiras não deixou que o repórter escutasse com clareza os detalhes.

Eng Leo (née Engenheiro Leonardo), overlord de um popular site de jogos eletrônicos (que também não faz parte da tal badalada enquete virtual), teve muito a declarar sobre a questão, mas a fita do gravador que continha suas declarações, os comentários de Moacyr Alves Jr., o homem do Jogo Justo e uma breve interpretação de Horse With No Name pelo repórter, foi perdida num lava-rápido da região oeste da capital paulista.

Fica claro que a Ubisoft quer, ao contradizer a verdade reportada pelo veículo gaúcho, espremer com mãos de estrangulamento a liberdade de imprensa. Não se pode mais publicar nada sem que as grandes multinacionais caiam em cima e façam sua vontade prevalecer, há quem culpe o governo, o facebook, os blogs e o #NewTwitter, mas o Freeko sabe que enquanto os jornalistas não puderem exercer sua atividade com distância e segurança das vilãs do mercado de games [CENSURADO].

Genebra (SUI) – Em votação unânime, Mortal Kombat X DC Universe, jogo de lutinha pra noites de cerveja, passou a integrar a categoria dos piores esqueminhas já criados para games no mundo. A culpa foi da “feature” Freefall Kombat Mode, parte do jogo que será explicada mais adiante.

Os detentores das mais sólidas opiniões sobre games – os suíços -, tiraram novamente uma conclusão sobre aspectos críticos da indústria. Em reunião feita a portas fechadas em um descampado na periferia de Genebra (renda per capita anual – US$ 745 mil), o conselho decidiu incluir o Freefall Kombat Mode na lista que reúne as piores zicas já lançadas em títulos das mais diversas plataformas.

O Freefall Kombat foi anunciado como grande novidade do game Mortal Kombat X DC Universe, no final de 2008. Famoso desde o início pela interação das personagens com as arenas, Mortal Kombat sempre sofreu uma cobrança por surtos de criatividade nos cenários a cada novo lançamento – pelo menos foi o que me contaram uma vez.

Ironicamente, foi o quesito “abuso de criatividade” o principal motivador de sua condecoração fracassada. O mecanismo entra em ação no momento em que o adversário é lançado para fora da arena. Em gráficos bem definidos, os dois lutadores caem em altíssima velocidade, ocasião em que golpes podem ser desferidos com um grau máximo de dano de até 30% do salário do oponente. Tudo estaria perfeito se essa virtude não atuasse APENAS a favor do oponente. Ou você, leitor, já conseguiu sair melhor em algum desses embates, hein?

HALL DA INFÂMIA

A lista reúne um total de 50 fracassos na história dos games e, apesar de englobar jogos de todo o planeta, só leva em conta a opinião suíça.

O Freefall Kombat, de MK x DC Universe ocupa a posição de número 22. Freeko selecionou algumas outras escolhas, de acordo com a turminha lá.

Aquele "Ohmm" emitido quando o palhaço sofre dano é de doer.

Ai, gente, só a Disney meeeeesmo, né.

Jogo tentou antecipar tendências de Half-Life 2.

A maior tristeza da minha vida - depois da morte do Senna.

Clique aqui e acesse a lista completa dos grandes fracassos.

Vídeo exibe pitada do trabalho de regência do pirajuiense Matheus Pagliacci, em versão de um clássico dos games.

Já foi a época em que você tinha de bancar um convite de camarote no Video Games Live ou usar seu documento funcional da área de segurança para carteirar o evento na portaria se quisesse ouvir trilhas sonoras de games com qualidade de orquestra. O Freeko teve acesso exclusivo ao que pode ser o embrião de uma iniciativa tupiniquim de mesclar música clássica com o mundo dos games. O vídeo abaixo, de um cinegrafista amador e desconhecido, chegou à redação por engano, num daqueles cdzinhos da Level Up.

Na batuta está o pirajuiense Matheus Pagliacci, 19, estudante de música da Universidade Federal de São Carlos – que também é um município do interior de São Paulo, não que tenha a magnitude político-econômico-social de uma Pirajuí, mas, enfim…

A trilha sonora de Mario Bros faz parte do número “Game no Choro”, que imprime uma cadência brasileira a clássicos da jogatina. E, sim, você está certo se imagina que a palavra Game é uma brincadeira com o verbo gamar, tá?

Antes de se arriscar no mundo dos videogames o jovem gastou as teclas por aí...

“TALARICO EU NUNCA FUI E É O SEGUINTE…”
É claro que a comparação do trabalho de Matheus com o de Tommy Talarico é uma referência tosca desse blog, já que a atuação da Orquestra Experimental da UFSCar não tem nenhum vínculo com o mercado de games. Trata-se de um projeto que nasceu há 15 anos com o objetivo de criar um “espaço para proporcionar aos alunos do curso de Música, bem como aos integrantes da comunidade de São Carlos, a inserção em um grupo instrumental itinerante”, conforme explicou o músico ao Freeko.

Matheus reconhece o talento de Tommy Tallarico (à esquerda, sem braço direito), mas diz que não tem essa de usurpar 'as mina dos irmão, não, véi'.

Matheus mexe com música desde o 7 anos de idade e antes de reger a galera no vídeo abaixo já havia tocado em igreja, supermercado, formatura, casamento, bandas de rock, MPB, jazz, sertanejo, axé, samba rock, black, blues e ritmos latinos. Sem falar que ele quebra tudo no piano erudito. Ah! E Mario é o jogo que ele mais jogou na vida.

Com vocês, o vídeo de Matheus Pagliacci na regência de Game no Choro – sem exclusividade alguma para o Freeko!!!

MATHEUS PAGLIACCI no MySpace

SÓ DE BRINKS:

Xbox Live no Brasil? BRINKS TOTAL!

Pablo Miyazawa não perdeu a chance de brinks muito em L.A. "Kilegal!"

Foto da cortina? SÓ DE BRINKS!

Peter Moore? Brinks meigo.

"Ó o Gears pra PS3 aí, ó... BRINKS!"

Bertrand levemente exibindo um "brinks de leve".

Tetsuya Mizuguchi exibiu seu mais novo jogo: Child of Brinks

Exemplo clássico do "brinks safado", "brinks cafajeste".

Shaun White também é conhecido como "Brinks Tomato", "Billy, The Brinks" e "Kid Brinks"

Laser tag é videogame agora? Tá de brinks!

De brinks? Eu?

Aaaaah olha lá a brinks!

Pac-Man sem sua senhora do lado era pura brinks, "Quero cumê uns fantasma."

Algum tipo de brinks na cama que... Bom, sei lá... BRINKS!

Humberto acompanhou Pablo nessa brinks.

Mucioli curte é umas nipobrinks.

Entrar no jogo dos Lakers? Só na brinks!

NEM ME VENHA COM BRINKS:

Guilherme Camargo não curtiu o Freeko vazar a Live Bronze e disse que vai banir a equipe toda e até quem só passa pra comentar. Não brinks com ele.

"O que é isso que vão banir?" Perguntava um preocupado Luciano Amaral. Banimento não é coisa pra brinks.

Este jogador hardcore viu o Kinect e não estava pra brinks.

Kudo e seu Kinect não estão de brinks.

Cara de "xi, peidei" não é coisa pra brinks, gente.

Depressaum naum eh pra faze brinqs genti

A falta de Pelé deixou muita gente sem clima de brinks na Ubisoft.

"Te falar pela última vez mermão: se pronuncia IU-BI-SÓ-FI-TI"

"No, YOU be soft!"

"Cês vão continuá falando aí no fundo ou qué que eu falo?"

Após anos de abuso, a estrela de "Quebra-Gelo" foi à feira de joguinhos e abriu fogo nos presentes.

"Com esse controlinho aqui eu não brinks!"

"Horário de almoço não é pra brinks", disse Jace Hall ao Freeko

"Ô Lanzetta, pára com essas brinks!"

OUTRAS:

Miyazawa desconfia (E MUITO) do que diz o assessor.

Depois desse dia os seguranças explicaram pra equipe do Freeko que não podia entrar com "qualquer roupa".

"Tem que ver isso aí." foi o lema da feira.

CHEGAAAAAAAAAAAAA:

Depois de tudo isso, Pablo medita sobre tudo que rolou nesse post.

Durante uma corrida tarde de sábado onde mais da metade da juventude brasileira e a equipe do Freeko não sabiam onde tavam e pra onde iam, rolou um daqueles esquemas que te fazem parar, abrir uma Coca-Cola e pensar “Pô, tinha que ver isso daí… E a gente viu… Que bom.”

Acima: Cluster de servidores que irão hospedar a Xbox Live no Brasil.

Com seus contatos mais quentes que queimadura de terceiro grau, o Freeko conseguiu informações bombástiscas sobre a chegada do serviço online para o console da Microsoft às terras “Tupiniquins” como dizem alguns pseudo-iluminados aí. Em um encontro secreto na praça de alimentação do Shopping Paulista, ali perto da fila pra ver Crepúsculo, parte da equipe do Freeko que não estava em Campos do Jordão se reuniu com um agente da Microsoft que não soube se identificar (passou Orkut, mas ainda não achamos). E foi assim que ele falou:

“O serviço como os gringos o conhecem hoje vai mudar, mas não pra eles, pra vocês. Que não têm o esquema… Mas vão ter, diferente.” Depois de mastigar o pão-de-queijo com pressa de pedir mais uma Pepsi pra lavar a boca do polvilho, um membro da equipe Freekomaster interpelou e calou a boca de muito jornalista de joguinho por aí: “Mas campeão, diz aí, qualé que vai ser? O que vai mudar?” Nessa o bicho pegou.

O esquema todo é muito complicado, a gente resumiu

“Temos muito de orgulho de apresentar, em primeira mão, a mais nova iniciativa da Microsoft nos mercados detergent- digo, emergentes: A Xbox Live Bronze” Olhos se abriram, esfíncteres se contraíram. “O que a gente quer passar pro jogador brasileiro é que, mesmo que ele não possa ter todo o luxo que um usuário tem nos EUA, ele pode aproveitar funcionalidades online feitas só pra ele.” O “campeão” ainda continuou: “Tem facilidades que o cara só vai ter aqui. Por exemplo, não vai precisar nem conectar o cabo no console pra ter 80% das funções da Xbox Live Bronzil. Não precisa de WiFi, não precisa de cabo de rede, não precisa nem de 3G e Zeebo. Conexão de internet em casa, pro brasileiro, é luxo. Por isso as funções da Xbox Live Bronnzzzzzz que exigem essa conexão são só as voltadas pro gamer hardcore.”

As tais funções pro gamer hardcore impressionaram o público da reunião “íntima” que incluia repórteres do Valor Econômico, Revista Crescer e até a Billboard, acredite. Nem todas foram reveladas ainda, mas foram mencionados apps para usar o Orkut (que já vem com botão especial de “a força da sua inveja é a velocidade do meu sucesso“), ferramenta para linkar o avatar ao fotolog e até o Xbox Live Alternacade, loja virtual onde o jogador pode pagar pelo jogo pirata com Microsoft Points que ele comprou no Mercado Livre (mesmo se for golpe e/ou código usado do iTunes).

O muleque tá tão feliz com a notícia que até vai largar esse controle de Play2, né Ricardinho?

O serviço já está rolando desde ontem nas melhores imaginações e mentes emaconhadas de São Paulo. A Microsoft planeja expandir o serviço para todo o Brasil (menos Paraná porque “tem umas tretas aí e a gente não que falar disso, pode ser?”)

Os planos para o futuro? Putz, são no mínimo ambiciosos: “Até dezembro de 2011 a gente quer estrear uma central especial de desbanimento. Nela o jogador vai poder pagar com Microsoft Points, milhagem e até cartões pré-pagos de Zeebo creditz* pra ser desbanido por tempo indeterminado até ser banido de novo.”

*Zeebo creditz podem ser adquiridos nas melhores lotéricas do país. Sério mesmo, se não tiver pode dar “pití” e depois pedir raspadinha de graça.

Isso é só uma amostra do que você terá em novembro. Enquanto isso, nós aqui ficamos com os palpites de Alex Escobar para a Copa do Mundo.

Reflexo no vidro mostra como a planta da vida real se mistura e se confunde com os ambientes selvagens do jogo. Nessa nova aventura, vence quem explodir mais vietcongues e reservar o maior número de unidades na pré-venda da Gamestop.

E como diz o narrador do trailer: A LIE IS A LIE!