O ano de 2011 mal chegou ao fim e a equipe de Freeko já se mobilizou para relembrar o que de melhor aconteceu em suas páginas ao longo dos 12 meses. Acompanhe a retrospectiva fulminante e exclusiva das manchetes que marcaram os corações de todos os leitores, clique, comente, compartilhe e saiba mais:

• O que o leitor de Freeko comentou antes ou melhor em 2011; relembre
• Charme, samba e sensualidade no ensaio de Mileena para Freeko; acompanhe
• Freeko entrevista o Dalai Lama sobre impostos, lei Rouanet e DLC que já vem no disco; saiba mais
• Freeko freeka Freeko; entenda
• “Fica frio, irmão”, diz assaltante a membro da equipe de Freeko; confira
• Equipe Freeko comenta retrospectiva Freeko 2011; acompanhe
• Freeko já está em São José dos Bananais para e E3 2014; celebre
• Freeko publica as notícias que você ainda não leu em nenhum lugar; aprecie
• Simulação em FIFA 12 aponta Freeko como campeão do ano; entenda de novo
• O Freeko mudou: saiba como ler, comentar e compartilhar com seus amigos

Na opinião de Doda Vilhena, do Freeko, as 10 melhores manchetes do ano representam uma visão democrática e rica da vastidão editorial assumida pela Família Freeko. “Rapaz, e nem tinha percebido que eram 10 manchetes, foi só agora que tu falou…”, comenta, antes de registrar mais 15 Tumblrs de sucesso que ainda esperam o dia certo para o lançamento fatal. “Esse das bandas já tá quase pronto, mas aquele da melancia precisa ser depois do carnaval”, argumenta.

Já Marcelo Daniel, um dos integrantes do Freeko, reconhece que errou ao pedir informações nas quebradas de um conhecido point litorâneo na ocasião de Ano Novo. “Peguei estrada direto, cheguei tarde, não achava o lugar. Fui perguntar numa muvuca, quase 6 da manhã. Acontece que era um Velório Municipal. Dei uma disfarçada, engoli a seco. E errei na hora da pergunta: ‘Vocês são aqui de Praia Grande’”, revela, sem esconder o constrangimento por ter errado o nome da cidade.

Guns Lanzetta, que acaba de mudar seu nome temporariamente por 3 semanas após interpretar erroneamente um biscoito da sorte [e que também faz parte da equipe Freeko], elogia a seleção exclusiva de Freeko e destaca o profissionalismo que sempre pautou os integrantes da equipe. “A seleção exclusiva de Freeko merece elogios, e gostaria de destacar também o profissionalismo que sempre pautou os integrantes da equipe”, afirma.

E você, o que achou da opinião da equipe Freeko sobre a retrospectiva Freeko?

Atualização: a versão original deste post não mencionava que Guns Lanzetta também faz parte da equipe Freeko. A informação já foi corrigida.

O trailer de lanches Jacobson’s (dos irmãos Jacó e Robson) é um dos mais repugnantes pontos do chamado Baixo Santa Cecília. Talvez consiga piorar seu ranking quando descobrirem que sequer existe uma região mais baixa nesse bairro. Entre ferrugem, maionese caseira e uma ou outra barata amiga, os proprietários notaram algo: diariamente, uma dupla de adolescentes, com idade entre 20 e 29 anos, aparecia no local e, de maneira alternada, compravam sanduíches – sempre o mesmo, o X-Frango (peito de frango, alface, maionese, queijo e X), no valor de R$ 5.

Além da compra repetida e orquestrada, notou-se outra peculiaridade. Em todos os dias, enquanto um adolescente demonstrava efusiva alegria, o outro estava mais triste, quase choroso. Numa tarde de domingo, uma pista mais reveladora: um dos adolescentes trazia em um dos bolsos um controle branco, obviamente sem fio, do Xbox360. No outro lado da calça, jazia pendurado um preservativo feminino, detalhe que não será comentado pela reportagem.

A atitude pode parecer inocente, mas não é difícil concluir que os dois adolescentes estão inseridos numa prática cada vez mais presente nos dias de hoje da atualidade. Cada bloco de partida do finado Winning Eleven tem como premiação um sanduba, como moeda de aposta. Segundo um psicólogo da área específica da Psicologia, que preferiu não se identificar devido ao baixo índice de pageviews do site, esse tipo de comportamento “tem tudo a ver”. Para falar a verdade, ainda não sei qual o motivo de terem ouvido esse trouxa para o artigo.

Bola de Neve (não a igreja, que fique bem claro)

Falam por aí a todo momento que a maconha é a “porta de entrada” para as outras drogas mais pesadas. Mas esse tema está envolto a tanta polêmica nos últimos dias que eu não vou mexer com isso agora.

O fato é que, já há registros de sanduíches de valores mais caros envolvidos na jogatina. O adolescente P., que não terá seu primeiro nome citado, mas cujo sobrenome é Simensatto e o apelido é “Bola”, está em uma parada dificílima. Fez uma aposta arriscada, e o pior, está em vias de perder feio. Colocou em jogo um bloco de dez partidas do Pro Evolution Soccer 2010 com seu companheiro de apartamento. No entanto, o valor da treta agora é maior – e mais preocupante: um Bela Vista, da padaria Bella Paulista, no valor de R$ 22,00.

Cobertor adaptado e cavaquinho: até o momento nada ajuda P. nessa difícil jornada

O clima anda tenso para o jovem P., já que ele perdeu praticamente todas as partidas até agora. Mas como bom otimista que é, dá a volta por cima e cita William Carlos Williams: “A descida seduz / como seduziu a subida. / Nunca a derrota é só derrota, pois / o mundo que ela abre é sempre uma parada / antes / insuspeitada” e ainda conclui, “o sanduba é grande, às vezes ele me dá metade, vai saber”.

*SUSTENTABILIDADE: A palavra ‘adolescente’ foi utilizada seis vezes.

Doda Vilhena - Mossoró (BA)

Dia 5. Externa. Faltou luz, mas era dia, dia.
Uma informação de Bastidor, dono da Banca do Bastidor, aquela ali pertinho do ponto de táxi, levou nossa equipe a um lugar bem agradável, um restaurante mega charme ali na Vila Madá, todo trabalhado em detalhes étnicos africanos muito bem sacados na decoração. Este seria o local do encontro com o compositor do samba que fez a PSN dançar.

O relógio marcava 12:34 quando aquela figura baixa, acima do peso, comprida e esbelta adentrou o recinto e dirigiu-se à nossa mesa.

“Apalpei um peitinho pela primeira vez aos 19 anos, no ônibus, depois notei que era a teta de um gordão que trajava o uniforme oficial da Empresa de Correios e Telégrafos. Foi o primeiro sucesso da série de triunfos em que minha vida se transformou”.

A PSN, para quem não sabe, é uma rede que interliga jogadores, criminosos e o Thiago Leifert no Play 3. Já para quem sabe, é mais ou menos isso aí mesmo

A declaração inaugural veio assim, de supetão (Barato loko é aqui!), sem que perguntássemos nada ao jovem rapaz, de aparência pouco máscula, mas ainda assim, longe de lembrar o amigo que tira foto da comida e publica em negócio de instagram.

Seu nome? Let_LoLrinha, disse, ressaltando que revelaria apenas seu nickname de adolescência, fruto de quando frequentava as salas de bate-papo do UOL (Universo Ourives & Laticínios, antigo comércio de rua da Vila Pachorra, zona sul da capital paulista).

“Fala da treta, fala da treta”, insistimos (mentira). “Tenho mais de mil jogos de Mega Drive no emulador do PC, gosto muito de Kid Camaleão”, respondeu, ameaçando rabiscar algum código no guardanapo, mas rapidamente convertendo a obra em um origami de pelicano.

Foi então que nossa alegria atravessou o mar e ancorou na passarela, fazendo uma espécie de desembarque fascinante no maior show da terra, recurso manjado nas quebradas da Aclimação para encher linguiça de um ou mais parágrafos.

A alegria atravessou o mar e ancorou na passarela, fazendo uma espécie de desembarque fascinante no maior show da terra

Aí, sim, chegamos a algum lugar e cogitamos que, de repente, a preferência de um doido varrido pela era 16-bit talvez explicasse o naufrágio da PSN nesse vasto oceano de pecados chamado vida. Uma vingança, certo?

“Mas nem fudendo”, vaticinou nosso especialista, garantindo ainda que os jovens dessa geração vão sair tudo jogando pássaro raivoso uns nos outros graças ao vício em jogos eletrônicos. “Assim como as mães deles utilizavam batedeiras elétricas como armas de extermínio em massa, ‘em massa’, sacou? Rsrs”, completou.

Não precisávamos ouvir mais nada. Era claro. Havíamos seguido uma pista falsa, a dica do Bastidor era um hoax (#fail!). O proclamado hacker da PSN que estava diante de nós era, quando muito, um suporte técnico da TV a cabo. Mas a breve desventura, que mal pagou a ida de táxi, não se configuraria um obstáculo em nossa jornada. Não agora que já estávamos na mesa do bar e já tínhamos pagado o xerox de três documentos originais (frente e verso).

Usando o golpe de “pedir a conta parcial enquanto damos àquela mina mais uma chance pra olhar pra cá”, ludibriamos o entrevistado, envolvendo-o na tática de ser dispensado mais cedo. Ele caiu. Não sem antes deixar sobre a mesa um segundo guardanapo, devidamente apreendido pela nossa equipe, xerocado e em processo de estudo rumo ao próximo episódio.

Um guardanapo, não mais que um guardanapo? Muito pelo contrário

[CONTINUA...]

Mario Prata, cronista e pensador

Eu não sou nenhum tonto. Tenho conhecimento dessas putarias. Sei muito bem que, em meados da década de 80, um bando de pé-de-macacos saíram de madrugada para enterrar um container inteiro de cartuchos do game E.T. – The Extra-Terrestrial num deserto do Texas. Ali não era o fim apenas do Atari, um videogame cujo logo estampava camisetas na rua Augusta. Estavam é jogando areia em uma baita ideia: a de misturar indústria do cinema, no caso, um blockbuster (nome posteriormente registrado por uma rede de videolocadoras e que, atualmente, pertence ao grupo Americanas), com uma plataforma existente na época, que precisava de uma acordada no mercado.

Desde então foi pedreira atrás de pedreira, com pouquíssimos altos e uma coleção de baixos nas tentativas de emplacar os games como um lance econômico violento (no sentido de quantidade), tipo aquele seu primo que vai trabalhar na Nestlé lá não sei onde e todo mundo fica elogiando o ticket refeição que eles dão.

Mas agora isso tudo mudou, amigos. Não tem Lady Gaga pelada matando cachorro com pinça que consiga bater a audiência de qualquer teaser da família Call of Duty. World of Warcraft então, já rendeu mais grana que o Pré-Sal jamais pensa em gerar um dia. A indústria do entretenimento arreganhou as pernas para os videogames e eles, por sua vez, estão mandando ver através da ousadia dos desenvolvedores, novos títulos, plataformas e achievements fofos.

Ok, não está bom já?

Claro que não!

A partir de agora, ao redor do mundo, ciberespecialistas, gameanalistas e joystiqconsultores tratam de tentar teorizar o mundo dos games a partir de textos gigantes, cheios de citações em legítimas monografias – como este aqui mesmo que você está lendo, em um blog que até esses dias divertia a todos com fotos da musa Paola Oliveira.

Grafite de osgemeos no Vorderasiatisches Museum, no Condado de Versalhes

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A mania de tentar explicar tudo tintim por tintim teria vindo dos gregos, ou da linguística, um termo que, após a queda do trema, passou cada vez mais a ser confundido com linguiça, o que não chega a ser assim um baita problema, pelo menos no âmbito da praticidade.

Não bastava aceitar os sofistas. Era preciso explicá-los, compreender os mecanismos que os tornavam… Quem eram os sofistas mesmo? Vamos usar um exemplo mais fácil… Os Reis Magos! Agora ficou mais fácil de compreender, não é?

Zelda é um baita jogo. Meio musiquinha e talz, mas um baita jogo! Mas agora tem um bando de sociólogos debruçados sobre Link: o que ele busca nessa jornada? Que tipo de corrente filosófica nutre a busca do herói pela mocinha? Como a física explica o movimento do herói, visto de cima? E a visão de cima, na psicanálise, é uma superação natural entre jogador/avatar? Assim como a do Fitzgerald, a Zelda nossa também enchia o caneco?

Está errado! Não pode! Não é assim que funciona. Para falarmos em termos mais acadêmicos, o legal do jogo é simplesmente jogá-lo, pô! São firulas desnecessárias que não vão melhorar o título já feito, nem mesmo um próximo que está por vir, já que nunca teve ninguém em cima nos últimos 20, 30 anos, para dar pitacos.

Ao contrário do que estamos lendo ultimamente, seria necessária uma análise mais aprofundada sobre o jogador em si, quem opera o jogo. Como o cara que te manda buscar cerveja na cozinha enquanto desequilibra o handicap no Super Street Fighter IV. Ou então o fitinha que, após sofrer o terceiro gol em qualquer Winning Eleven, levanta a bunda do sofá e aperta o reset.

Obras antes restritas à prateleira dos Detonados já figuram entre clássicos da literatura e outros títulos na lista da Cásper

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Tem ainda aquele papo do videogame para um mundo melhor. Em suma, em vez de você arrebentar todo mundo no ringue do UFC com o analógico, deve destrinchar questões ecológicas e de sustentabilidade ou então alfabetizar crianças de países do 4º mundo a partir dos games.

Logo de cara eu já vejo um pouco de picaretagem nessa história. Já dizia um amigo meu: “nos Estados Unidos não têm almoço grátis”. É assim, né? Certamente tem algum figurão tirando um grampo com essas iniciativas, seja nos desenvolvimento, no download de aplicativos ou até na venda de esfiha aberta para os programadores. E os gráficos desses jogos? Até agora, todos os que mandaram para a redação aqui do Freeko lembravam experiências com o RPG Maker.

Essa tão recente necessidade de encaroçar o tão descomplicado mundo dos videogames faz lembrar uma velha história contada por um parente de terceiro grau de nosso editor, Bueno.

Diz que o camarada ficava em frente ao jardim, indeciso, minutos a fio, para escolher entre a rosa branca e a vermelha. “A branca é da paz e do carinho, mas ela pode me achar um pouco frouxo”, dizia o guapo, “já a vermelha é da paixão e do calor, mas não quero que ela me veja como um tarado”. Levar as duas? “Nem pensar, não posso ser visto como um sem opinião, tenho que expressar meus sentimentos na escolha”.

Nisso, o impaciente jardineiro concluiu: “amigo, você não tá querendo rosa. Tu quer é sentar na roseira”.

GeoHot, o hacker que foge da Sony desde janeiro e vem ganhando representatividade na classe operária, fugiu para a América do Sul, diz a Sony. E enquanto vocês o procuram, o Freeko traz a resposta. Flagramos Georginho Silveira Hotz, o GeoHot, circulando pelas paradas sinistras das quebradas violentas.

Curiosamente, ele foi encontrado próximo à região de estreia da Xbox Live Brasil, o que deve ser interpretado como a mais singela das coincidências. Segundo testemunhas, Georginho estaria consumindo bebida não alcoólica e estaria cobrando cerca de vintão pra dar um jeito nos Play da molecada.

Fotos comprometedoras e vídeos de celular seriam vazados na internet já na manhã de quinta-feira, apurou a coluna de Monica Bergamo. Apesar disso, as repercussões de tamanha revelação devem ser graves e estão longe de serem assimiladas num futuro próximo.

Compartilhando o apreço pelas coisas simples da vida, GeoHot esteve na área.

Passava da meia-noite quando o vereador Fernando desembolsou R$ 439,90 pela cópia Standard do jogo musical Killzone 3

Durante o lançamento de Killzone 3, jogo de puzzle que lhe coloca na pele e cujo destaque fica por conta de, Muça, como é conhecido pelas quebradas, foi visto comprando uma unidade da versão brasileira com legendas em russo. Até aí, tudo bem. O secretário encarou fila como todo mundo e até gritou “Helghast Ilê Aiê” em coro com os cosplayers

Mas ele foi flagrado pelo Freeko. Como mostra a foto acima, Mucioli comprou o jogo de PS3 por R$ 439,90, cerca de muitas vezes mais que o preço cobrado das pessoas comuns sem mandato em Brasília e em Lambari (MG). A foto em ângulo invertido não deixa dúvidas quanto ao preço praticado.

Ângulo invertido confirma as suspeitas: Killzone 3 superfaturado foi pro bolso do secretário e senador

Em capítulos anteriores, Fernandinho havia conseguido aumentar o preço de StarCraft II em 45% no Brasil e lançado o Projeto CD-R Justo. Estaria ele usando dinheiro público? Estaria ele influenciando nossas crianças? Estaria ele fazendo review sem jogar direito? O Freeko ainda vai procurar a Sony e outros órgãos responsáveis, além da própria secretaria do vereador Fernando e outras minazinhas no Twitter, quando chegar o momento apropriado. Por enquanto estamos sussa.

Para finalizar a noite de festa, Fernando também foi fotografado por revistas de moda e de colunagem social 3×5 (padrão Pagemaker). Percebam que nesses casos, porém, ele fez questão de esconder o comprovante do Visa Vale.

Em pose para a Caras e a revista Contigo, Muça escondeu o comprovante de compra

Nesta terça-feira (25), com um press release muito bonito, o deputado federal Fernando “Mão Santa” Mucioli (PK-SP)  voltou a atacar. Depois de ter defendido o aumento dos impostos sobre os games no Brasil em 2010, tendo atingido jogos como StarCraft II, Fernandinho revelou o projeto de lei CD-R Justo, que proibiria esses gordinhos imbecis de ficarem “zuando as coisas que eu gosto”.

“É ridículo que eu tenha de enfrentar a realidade e as opiniões dissonantes. Mais ridículo é que um gordo tenha algo a ver com isso”, disse o deputado em declaração ao Freeko. “É possível tirar sarro de coisas que eu e você respeitamos? Claro que sim, mas o ideal é que seja através de uma pessoa magra e bem apessoada, sabe? Alguém que parece que sabe o que está fazendo na academia”, comentou Mucioli, que foi visto ainda ontem em churrascaria com amigos.

Dr. Jones Valdenburg, interpretado neste post pelo sempre esbelto Warren Spector

Falando com o psicólogo e pesquisador da USP Dr. Jones Valdenburg, o Freeko tentou entender porque é tão nocivo para a sociedade e seus valores que um gordo tenha o direito de fazer piadas sobre o que quiser. “O ser humano não é oposto ao humor, ele precisa e busca humor… Mas não de um gordo. A pessoa sempre vai encarar uma tentativa do gordo em ser engraçado com um questionamento: por que ele está tentando falar? Ele é pior do que eu.” O Dr. Valdenburg também ofereceu sua embasada opinião sobre qual deve ser o papel do gordo no humor, “o gordo pode, sim, ser engraçado, ele pode escorregar em cascas de banana, andar em uma bicicleta desproporcionalmente pequena ou fazer um truffle shuffle.”

O editor e fundador do blog pró-gordice, Freeko, falou ao Freeko que não faz ideia do que seja um truffle shuffle, mas tentou justificar a decisão de publicar piadas escritas por alguém que é, praticamente, um buraco negro de comida. “Olha, tem que ver isso aí, mas ele prometeu que só ia postar piadas de churrasco”, disse Renato Bueno, que é magrinho.

Deputado Fernando "Mão Santa" Mucioli, em foto de quando estava meio gordinho; mas ele continua só falando coisa séria.

Minuto a minuto a opinião pública se volta contra esses gordos que acham que são engraçados, trazendo força para o projeto do deputado Mucioli. Na Avenida Paulista, por exemplo, um protestante do movimento anti-gordice gritava, “todo mundo sabe que um projeto dessa magnetude pode e VAI ser abalado toda vez que um gordo fizer uma piada sobre ele. Que tipo de iniciativa poderá resistir ao corrosivo humor desses pançudos?”

A reportagem tentou entrar em contato com o gordo, Gus Lanzetta, que não pode comentar sobre a situação porque estava ocupado demais enfiando bolo e salgadinhos goela abaixo. You lot! What?

Depois de muito procurar, achamos o post perdido do Freeko, tava numa tal de Impacta. Com a bênção do Moacyr e do deputado Fernando “Mão Santa” Mucioli, ele retorna à sua casa:

Chegou agorinha mesmo um release da Rosa Arrais Comunicação (Oi Rosinha!) e nem o UOL teve tempo de lidar com isso tudo aí.

Que o dia do Jogo Justo (TM) tava chegando você já DEVIA saber. A novidade que tá no release é que a turma da Mônica do Moacyr Alves Jr., “administrador de empresa e colecionador de jogos”, vai também “lançar” uma associação. Pois é, a novidade é que agora é possível lançar associações. Ninguém ainda sabe se será possível defenestrá-las em um futuro próximo.

A Acigames – Associação Comercial, Industrial e Cultural dos Videogames está vindo para… Enfim, o release não diz, mas aposto que ela vai dar muito pro Moacyr e os “amigos” fazerem.

O papo que rola por aí é que o objetivo é LANÇAR o game ABRAGAMES vs Acidgames – Fight For The Finish pra tudo quanto é console. Até o Zeebo vai entrar na parada através da iniciativa Zeebo Justo.



Marcos Khalil, CEO da rede UZ Games

O presidente da associação é Moacyr Alves Jr, idealizador do projeto Jogo Justo, e o vice-presidente é Marcos Khalil, empresário e CEO da rede de lojas UZ Games [Nota do editor: É tipo a Gamestop, mas não encosta nos jogo, mininu!].“A redução dos impostos pode alavancar as vendas de jogos, a exemplo do que aconteceu com o México, onde o mercado de games cresceu oito vezes depois da diminuição da carga tributária”, afirma Khalil, um dos apoiadores da iniciativa desde o primeiro momento, e que como forma de incentivo à causa exibe o logo da campanha nos jogos vendidos nas lojas UZ Games. Segundo ele, o chamado mercado cinza (distribuição e venda de produtos via canais não autorizados pelo produtor) e a pirataria seriam problemas muito menores caso o Brasil tivesse um mercado forte.

Olha lá os caras falando do México de novo! Gente, memórias de EGS 2004, #todoschora, né?

O principal evento programado para o dia 29 de janeiro será realizado em São Paulo, na Faculdade Impacta, com a presença de Moacyr Alves Jr., que fará a apresentação do projeto e da Acigames, e de políticos como os deputados federais Luiz Carlos Busato e Willian Hoo, o vereador Galdino dos Santos, e o advogado tributarista Marcos Chien.

A lista de coadjuvantes só aumenta, assim garantindo entretenimento de peso para toda a família. As fontes do Freeko ainda procuram confirmar os boatos de que um comediante stand-up brasileiro vá fazer parte da trupe.

A não ser por uma ou outra TEORIA DA CONSPIRAÇÃO MARAVILHOSA, a notícia do novo Zelda não teve a atenção desejada – e esperada. E o maior inimigo do lançamento tem nome, Marcela Temer, e cargo, esposa do vice-presidente Michel Temer (não confundir com Michel Teló).

Loira, linda e violenta, um tomahawk, o furacão de 27 anos surpreendeu o Brasil e a audiência da Globo Internacional ao desfilar durante a posse da presidente Dilma Rousseff, ao lado do vice, que chegou ao mundo 43 anos antes da esposa. Ela até foi citada no estrangeiro através do Twitter, vejam só.

Link não foi páreo para Marcela, não aguentou o tranco – e o burburinho sobre a chegada de Legend of Zelda: Skyward Sword teve todas as pautas e releases derrubados em território nacional. Só o Uol parece que ainda vai dar alguma coisa.

Marcela apresenta mais curvas e menos pixels que a atriz que representa a Princesa Zelda no jogo

Treta histórica

Como vocês bem sabem, o esteio espiritual de Freeko tem como base o saudoso Gamasutra. O que significa que nossa equipe está sempre pronta para ir mais fundo e, assim, chegamos à conclusão de que o sucesso (e o fracasso) de Zelda sempre esteve atrelado a figuras femininas do cenário político mundial.

Em meados de 2007, a Nintendo esquematizava o lançamento de Phantom Hourglass (DS), que seria uma continuação do clássico The Wind Waker (GameCube). Tudo estava pronto para mais um sucesso da série, mas os trabalhos fracassaram em toda Europa. O motivo? O presidente francês Nicolas Sarkozy, o famoso Nicolinha, estaria furunfado com uma modelo/atriz/cantora: a estonteante Carla Bruni.

E as relações Zelda + Mulherada não param por aí. Acompanhem no gráfico:

Matemática pura: o sorriso das minas é inversamente proporcional ao sucesso dos games

A inédita decisão judicial sobre a trilha sonora da expansão de GTA IV, The Ballad of Gay Tony – que pode ser lida em português aqui e, em inglês aqui-, não é tão inédita assim, pelo menos aqui nas quebradas de Freeko.biz.

No entanto, o caso retratado não terá ligação com nenhuma música já inserida em game no mercado, nem mesmo a presença de advogados ou referências à Justiça.

No início da década, o finado Dreamcast (que era da SEGA, lembra?) teve um lançamento inusitado: Samba de Amigo.

Clássico de uma categoria ainda emergente na época, a dos Rhythm Games (ou, em tradução livre, jogos cuja base funcional ampara-se na ritmificação corporal), o engraçado título aportuguesado trazia de tudo: cores, dança, maracas, bichinhos,… Menos SAMBA!

Foi nesse contexto que uma das bambas do samba nacional resolveu entrar em cena para buscar os meios possíveis para mudar esse quadro. Começava aí a batalha de Dona Nhenhê Atol.

NA PARADINHA-INHA-INHA-INHÁ - Era assim que seria Samba de Amigo, em um mundo ideal.

UMA LUTA PELO BATIDÃO

Compositora e intérprete de uma ala que sequer foi catalogada na velha guarda do samba, Nhenhê teve a brilhante ideia de encabeçar um manifesto, reunir artistas, organizar eventos, imprimir camisetas e bonés que pedissem a inclusão de sambas legítimos num jogo que tinha o ritmo nacional em seu nome.

Claro que nada foi feito e, seis meses após o início da jornada de Nhenhê, o jogo continuou com suas rumbas quase eletrônicas e ritmos caribenhos, que fizeram dele um grande hit do rebolation no mundo dos games.

Para uma dor ainda maior no peito da sonhadora brazuca, no ano de 2008, Samba de Amigo foi lançado para Nintendo Wii. E você, meninão que tem o Wii aí do seu lado, pode ligar e notar que não há nada parecido com Belo, Katinguelê, Pixote ou Zeca Pagodinho na versão mais recente.

Dona Nhenhê quis desafiar a SEGA, mas não chegou nem na esquina.

Não há registros da luta de Nhenhê, fotos ou documentos que comprovem sua iniciativa de vanguarda. Amigos próximos da misteriosa artista acreditam que ela jamais moveu uma palha para que algo de concreto fosse feito sobre o tema. Primos de terceiro grau dizem que ela apenas sonhou com o assunto. Outros ainda palpitam que quem teria sonhado com o assunto seria o pauteiro do Freeko. O fato é que eu não estou entendendo mais nada e vou correr para zerar The Balad of Gay Tony, antes que ele vire um novo Samba de Amigo.