FREEKO - Sangue, violência e Tetris » Assunto sério

Entrevista EXCLUSIVA Freeko: O Calofidãti (Parte 1)

Gus Lanzetta — Sun, 25 Dec 2011 16:42:57 +0000

Foi assim, com um pedido polido e bem medido de que eu retirasse seus vídeos que havia repostado no YouTube, que começou a jornada do Freeko para ir de encontro ao ícone da internet, Lucas “MC Ralofidãti” Sieber.

Com o contato iniciado, a equipe de reportagem não podia deixar a passar a deixa. Eu embarcaria em breve para Porto Alegre, a oportunidade de contato cara a cara tinha de ser mencionada.

A trilha para o sucesso era mais curta e simples de atravessar do que o esperado.

Teríamos a chance de conhecer Sr. e Sra. Halo of Duty? Melhor ainda!

Infelizmente não foi possível gravar na casa de Lucas, mas seria ótimo.

Seguimos então, no fatídico domingo ensolarado e quente, para o Parque Marinha. Foi lá que, sem seus pais presentes, Sieber concedeu ao Freeko uma entrevista sobre seus vídeos, sua vida, filosofia e todos os assuntos imagináveis.

Assista a seguir a primeira parte da entrevista:

Freeko apresenta: Tudo na Brasa com Tonkiel

Gus Lanzetta — Tue, 01 Nov 2011 14:27:45 +0000

Sem freio na carruagem, Tonkiel fala ao Freeko sobre internet, twitter, casamento, Rafinha, Wanessa, Miami, Disney, telhas e muito mais.

FreekoTALKS anuncia Ciclo de Palestras 2011/12

bueno — Wed, 20 Jul 2011 10:29:04 +0000

BUENO – Aclimação, SP – A ocorrência de fortes mudanças climáticas; os materiais nano, com o tamanho de algumas poucas centenas de átomos; o processo de descoberta e desenvolvimento de fármacos e as doenças tropicais negligenciadas (DTN) marcam o início de mais um prestigiado Ciclo de Palestras no Freeko, tradicionalmente aproveitando a janela europeia de chegar em casa e fazer uns jobs fodas. A seguir, o Comitê Editorial FreekoTALKS revela a primeira rodada de sua série de sabatinas 2011/2012 – com exclusividade, em primeira mão e em um post que pode ser compartilhado em redes sociais.

A comissão organizadora composta por Gabriel Garcia Jareta (Depto Genética), Erik Gustavo (Curadoria) e mais três usuários sorteados por RT convida todos a prestigiarem as palestras e a vestirem peças da coleção Puma, porque só assim você será um atleta da balada.

Os interessados em participar podem se inscrever pelo e-mail eventofolha@grupofolha.com.br, ou pelo telefone 0/xx/11/3224-3473, das 14h às 19h, de segunda a sexta-feira. Quem for mais camarada pode procurar nossos promotores pelo Twitter, porque dá na mesma – e ainda garante umas DMs, se você for gata.

Todas as palestras terão vagas limitadas, e os participantes excedentes serão realocados para o TEDvsTekken-Amazônia, onde serão transmitidos curtas sobre a cantora TiêMúsica expulsando uma colunista da Revista Época do palco. As datas ainda serão definidas, e a segunda rodada será anunciada em breve.

Edição 2010/11 de FreekoTALKS reuniu insiders, geeks e entrepreneurs entoando cantigas de roda às margens do Rio Madeira (TO). Ao centro, @flaviosobrenome

Maria Júlia Coutinho

Detentora do título “Primeiro Brasileiro Acordado que Não Fica Tuitando Sobre Isso”, Maria Júlia sobrevoa as marginas diariamente, a partir das 4h da manhã, em busca dos motivos que farão você chegar atrasado no trabalho ali por volta da Berrini. Com a mesma sagacidade que detecta carros capotados e choques entre motoboys e carretas na Raposo Tavares, ela vai dar dicas culturais e recomendações de como o paulistano pode utilizar melhor os serviços à sua disposição na cidade.

Antônio “Pitbull” Abdala

Revelado pela comunidade do Fórum Eu Amo Meu Carro, Thiago Carrieri Tonkiel ganhou notoriedade na internet em 1986 ao resolver conflitos e impasses de ordem político-religiosa usando Gifs animados sem marca d’água. Em sua apresentação no FreekoTALKS, Tonka vai falar sobre seus primeiros modelos de Modem discado e dar dicas sobre utilização de redes WiFi.

[[Locked]]

Com o ímpeto de um Evil Akuma e a serenidade de um Ryu de branco, ele abalou estruturas e concepções da Liberdade à Vila Olímpia, do Alto de Pinheiros ao Baixo Augusta. E agora vem para mostrar que a moda é mais que um estilo de vida, é um lema a ser cumprido.

Paola de Oliveira

Desejada por muitos e execrada por duas ou três minas que acompanham o Freeko só pela camaradagem, De Oliveira vai resumir no FreekoTALKS carreira, obra e preferências pessoais nos momentos íntimos. Para isso, ela promete um rápido vídeo em HD com cenas envolventes, sem roteiro que gira em torno e lições de vida sobre como ser gata e inteligente, sem ser chata e histérica. E por isso, excepcionalmente, esta apresentação vai acontecer em praça pública, com presença de telão, som 7.1 e explosão de fogos de artifício.

Jeff_KILL//

Nas ruas, Miguel Arcanjo Carrieri (sem parentesco com Thiago Carrieri Tonkiel), 135 quilos, tênis New Balance cinza. Nos palcos de 37 países aterrorizando adversários com um joystick nas mãos, Jeff_KILL//, campeão de GTA IV nas categorias “estilo sóbrio” e “freestyle da família”. Jeff, como pede para ser chamado, promete inovar para o FreekoTALKS, e pede que cada participante leve seu próprio save da missão Three Leaf Cover (versão Xbox 360).

Claudinei de Souza

Apesar de ter atuado no resgate dos mineiros em Nova York e na doação de gatinhos doentes no Chile, Claudinei ganhou as manchetes ao ajudar, por telefone, um jovem de São Bernardo (not pictured) a se conectar à PlayStation Network durante uma tempestade. A palestra especial contará com dicas sobre firmware e participação do Coral Adjacente dos Meninos Cantores da Paróquia de São José (also not pictured).

Novo Calófiduti morde moça na batata da perna, aponta estudo

Doda — Fri, 27 May 2011 03:42:47 +0000

A redação de Freeko já tem em mãos o lançamento do trailer do novo teaser do curta que mostrará 30 segundos de gameplay do que aparenta ser a sequência de Call of Duty: Tem que ver isso aí Ops.

Inteligência artificial dos inimigos foi melhorada, mas ainda deixa a desejar.

O destaque fica por conta da comissão de frente, agora girando em torno de um universo no qual você entra na pele de diversos personagens, incluindo alguns figurantes de clipes de bandas curitibanas e até mesmo frases que terminam com esse até mesmo, um artifício geralmente utilizado para destacar algo que o repórter acha interessante, mas que no fundo é um troço mó panguá.

Fãs aproveitaram que estavam ali sem fazer nada mesmo e pediram beijinhos ao nosso repórter (que é bem gato).

De qualquer maneira, é interessante já deixar pronta ao menos uma materinha comparando os números da franquia Carl of Sagan aos maiores lançamentos da indústria do cinema. Pode ser ao menos um quadro maroto mostrando os investimentos e lucros do jogo deste ano ao lado dos mesmos dados referentes a Thor, Piratas do Caribe, Transformers e qualquer bagulho que sair do Chico Xavier ainda em 2011.

Fase no Rio de Janeiro deve incluir protetor solar, mas aplaudir o pôr-do-sol continuará proibido.

Sobre o surto mundial de baitolagem ocorrido após uma galera que achou uó o governo canadense ter matado um terrorista relativamente curtido nos meios mais USP, um personagem que prefere se manter anônimo declarou que “a esperança é um prato que se come frio, pode salgar a batata”.

Lançamento do trailer na chácara da Freeko corp. contou com balanço da minha benga.

Call of Duty: Modern Warfare 3 tem data de lançamento graças a deus confirmada para 8 de novembro, abraços.

BOMBA: Não tinha nenhuma na Paulista

Gus Lanzetta — Mon, 14 Feb 2011 17:49:52 +0000

Como a gente aqui no Freeko não é fraco não, na última quinta-feira (10), quando um monte de jornalecos e portaizinhos começaram a fazer alarde porque alguém teria ligado avisando que tinha posto uma bomba no prédio da Renner da Avenida Paulista (antigo prédio do Stand Center da Avenida Paulista). O ceticismo dominava a equipe de reportagem Freeko, que já estava a postos na Avenida Paulista, mas num café ali duma certa livraria no Conjunto Nacional (onde já dava até pra comprar Tropa de Elite 2 em Blu-ray por R$ 29,90).

A clássica establishing shot, que nos leva à cena que acompanharemos e conecta o espaço interior ao seu contexto exterior.

“Por que o sujeito ia ligar e avisar? Aí todo mundo saiu do prédio mesmo.” Declarou o repórter a si mesmo depois de perceber ter esquecido o tarja preta em casa. Cada vez mais a hipótese de que alguém que tava de ressaca tinha passado o trote para sua falta não ser sentida se tornava mais plausível e condizente com a realidade. Realidade essa que escapava cada vez mais por entre os dedos de nosso destemido repórter.

CET foi alugada pra cuidar da organização de faixas no evento.

Maicon e Zé Carlos trabalham no prédio e ficaram aliviados ao fim do episódio. Eles haviam passado a semana achando que não iam ter assunto no Happy Hour da sexta-feira (11).

A equipe da brigada de incêndio organizou operação de busca que durou horas e não localizou a bomba. Na dúvida, uma foto recente da bomba será impressa em caixas de leite Toddy.

Josefina Genérica

Josefina Genérica, que trabalha como faxineira da loja Renner, disse ter ficado muito feliz ao saber que teria de parar de varrer a seção de lingeries infantis porque podia haver uma bomba no prédio. Mas expressou tristeza (ver foto acima) ao ter que voltar ao batente quando a situação se normalizou. “Eu devia é ter ido pra casa, mas fiquei pra ver os fogos.”

"Oi, vocês tem bomba de chocolate? RSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRSRS" Disse o tiozinho aí.

Como no final de uma boa sitcom, todos os integrantes do elenco principal se encontraram no lobby pra refletir sobre o (não-)ocorrido.

PERIGO!?!?!?!?!?! Não, brinks!

TCHAKABUM!

Esposa de Michel Temer rouba os holofotes do novo Zelda

pirajui — Mon, 03 Jan 2011 09:13:44 +0000

A notícia de que a nova aventura do menino Link deve chegar ainda no início de 2011 não deu nem para o cheiro. Ninguém prestou atenção nas aspas do produtor Shigeru Miyamoto, pé do baralho de Legend of Zelda: Skyward Sword (Wii), mais um game da franquia de ouro da Nintendo – que teria oficialmente proibido a horrível palavra Ocarina em qualquer parte do jogo, inclusive na caixa e encarte.

A não ser por uma ou outra TEORIA DA CONSPIRAÇÃO MARAVILHOSA, a notícia do novo Zelda não teve a atenção desejada – e esperada. E o maior inimigo do lançamento tem nome, Marcela Temer, e cargo, esposa do vice-presidente Michel Temer (não confundir com Michel Teló).

Loira, linda e violenta, um tomahawk, o furacão de 27 anos surpreendeu o Brasil e a audiência da Globo Internacional ao desfilar durante a posse da presidente Dilma Rousseff, ao lado do vice, que chegou ao mundo 43 anos antes da esposa. Ela até foi citada no estrangeiro através do Twitter, vejam só.

Link não foi páreo para Marcela, não aguentou o tranco – e o burburinho sobre a chegada de Legend of Zelda: Skyward Sword teve todas as pautas e releases derrubados em território nacional. Só o Uol parece que ainda vai dar alguma coisa.

Marcela apresenta mais curvas e menos pixels que a atriz que representa a Princesa Zelda no jogo

Treta histórica

Como vocês bem sabem, o esteio espiritual de Freeko tem como base o saudoso Gamasutra. O que significa que nossa equipe está sempre pronta para ir mais fundo e, assim, chegamos à conclusão de que o sucesso (e o fracasso) de Zelda sempre esteve atrelado a figuras femininas do cenário político mundial.

Em meados de 2007, a Nintendo esquematizava o lançamento de Phantom Hourglass (DS), que seria uma continuação do clássico The Wind Waker (GameCube). Tudo estava pronto para mais um sucesso da série, mas os trabalhos fracassaram em toda Europa. O motivo? O presidente francês Nicolas Sarkozy, o famoso Nicolinha, estaria furunfado com uma modelo/atriz/cantora: a estonteante Carla Bruni.

E as relações Zelda + Mulherada não param por aí. Acompanhem no gráfico:

Matemática pura: o sorriso das minas é inversamente proporcional ao sucesso dos games

Freeko vai investigar perdas graves envolvendo colaboradores

pirajui — Thu, 28 Oct 2010 09:31:46 +0000

Os fatos descritos a seguir ocorreram nos últimos 10 dias do mês de outubro, no Ano de Nosso Senhor de 2010.

FATO 01

GUS LANZETTA PERDE SEU NOVÍSSIMO DJ HERO 2 EM SUSPEITÍSSIMO DESAPARECIMENTO DE MALA DE UM AMIGÃO NOSSO AÍ, EDITOR BOA PRAÇA. Além do device para treinar baladas no console (qualquer um que não seja o Playstation 2, pelo amor), o caçula do Freeko também ficou sem um creme para o corpo, fragrância Ruby, de Victoria´s Secret.

FATO 02

O TRABALHADOR PIRAJUÍ PERDE SEU NOVÍSSIMO MEDAL OF HONOR NA BERMUDA CARGO DE FABÍO ISAÍAS – VULGO BÍOLA. Também conhecido como “Limited Edition”, o game foi parar no bolso direito do rapaz que, até agora, não apresentou sinal de vida – nem ao menos para contar se a abertura é foda. Em tempo, Bíola é o da direita, sendo a bermuda cargo, cor creme, a da esquerda.

FATO 03

O EMERGENTE DODA VILHENA PERDE A DIGNIDADE E A HOMBRIDADE AO NEGAR UM ROLÉ COM OS TRUTAS. SAFADO! Movido por uma súbita soberba, digna das páginas 18 a 46 da revista Caras, edição de Outubro, o menino simplesmente não atendeu ao chamado de seus comparsas, justamente no momento em que eles mais precisavam. Mas se desculpou.

Caso GTAgate remete a arquivos secretos de Samba de Amigo

pirajui — Tue, 19 Oct 2010 12:26:16 +0000

A inédita decisão judicial sobre a trilha sonora da expansão de GTA IV, The Ballad of Gay Tony – que pode ser lida em português aqui e, em inglês aqui-, não é tão inédita assim, pelo menos aqui nas quebradas de Freeko.biz.

No entanto, o caso retratado não terá ligação com nenhuma música já inserida em game no mercado, nem mesmo a presença de advogados ou referências à Justiça.

No início da década, o finado Dreamcast (que era da SEGA, lembra?) teve um lançamento inusitado: Samba de Amigo.

Clássico de uma categoria ainda emergente na época, a dos Rhythm Games (ou, em tradução livre, jogos cuja base funcional ampara-se na ritmificação corporal), o engraçado título aportuguesado trazia de tudo: cores, dança, maracas, bichinhos,… Menos SAMBA!

Foi nesse contexto que uma das bambas do samba nacional resolveu entrar em cena para buscar os meios possíveis para mudar esse quadro. Começava aí a batalha de Dona Nhenhê Atol.

NA PARADINHA-INHA-INHA-INHÁ - Era assim que seria Samba de Amigo, em um mundo ideal.

UMA LUTA PELO BATIDÃO

Compositora e intérprete de uma ala que sequer foi catalogada na velha guarda do samba, Nhenhê teve a brilhante ideia de encabeçar um manifesto, reunir artistas, organizar eventos, imprimir camisetas e bonés que pedissem a inclusão de sambas legítimos num jogo que tinha o ritmo nacional em seu nome.

Claro que nada foi feito e, seis meses após o início da jornada de Nhenhê, o jogo continuou com suas rumbas quase eletrônicas e ritmos caribenhos, que fizeram dele um grande hit do rebolation no mundo dos games.

Para uma dor ainda maior no peito da sonhadora brazuca, no ano de 2008, Samba de Amigo foi lançado para Nintendo Wii. E você, meninão que tem o Wii aí do seu lado, pode ligar e notar que não há nada parecido com Belo, Katinguelê, Pixote ou Zeca Pagodinho na versão mais recente.

Dona Nhenhê quis desafiar a SEGA, mas não chegou nem na esquina.

Não há registros da luta de Nhenhê, fotos ou documentos que comprovem sua iniciativa de vanguarda. Amigos próximos da misteriosa artista acreditam que ela jamais moveu uma palha para que algo de concreto fosse feito sobre o tema. Primos de terceiro grau dizem que ela apenas sonhou com o assunto. Outros ainda palpitam que quem teria sonhado com o assunto seria o pauteiro do Freeko. O fato é que eu não estou entendendo mais nada e vou correr para zerar The Balad of Gay Tony, antes que ele vire um novo Samba de Amigo.

Gamers fazem abaixo-assinado contra rua Haddock Lobo em SP

bueno — Fri, 15 Oct 2010 00:23:17 +0000

“Uma rua que nasce como quem não quer nada, atravessa por faróis mal planejados, valetas acidentadas e até cruza a maior avenida do universo. Tudo isso sem levar a nenhum bar que preste, nenhuma escola razoável, nenhum restaurante que você pense em ir com aquela garota linda e inteligente.” O trecho acima, retirado de uma carta do capitão Rodrigo Duarte aos reis de Portugal durante o tutorial das Grandes Navegações no século XVI, não poderia ser mais apropriado para descrever a rua Haddock Lobo, que nasce como quem não quer nada, ali perto da Avenida Augusta, e agora provoca a ira de jogadores de videogame.

Ninguém se assumiu como jogador de videogame, na verdade, mas estamos dispostos a continuar nessa teoria até o fim do post. Tudo o que temos até agora é um comunicado suspeito que leva para um abaixo-assinado na internet e algumas fotos de um encontro secreto que caíram na web. O objetivo, sem muitas justificativas, é mudar o nome da Rua Haddock Lobo, ali onde não mora ninguém. O novo nome seria algo “mais de acordo com as novas tecnologias de colisão, impacto e deflagração de partículas”, segundo o texto oficial. A rua deixaria de se chamar Haddock Lobo para virar havok Lobo – ou, ainda, havok logo, como sugerido no campo de busca do Google.

A pujança de vetores e a deflagração de partículas são motivos citados pelos rebeldes para a mudança de nome da rua

As consequências serão inomináveis e catrastróficas, pelo menos num curto prazo. Prédios podem desmoronar, escolas entrarão em greve e aquela tal padaria, amigos… ah, aquela tal padaria. Segundo cálculos do mano do Censo que acabou de passar por aqui, serão necessárias cerca de mais de mil assinaturas virtuais para chamar atenção para a questão. “Isso que ainda tá todo mundo na vibe lá do Chile, ninguém tá ligando muito, não”, disse o malandro.

Com um hotel barato e nenhum bar que preste, a Haddock provoca reações diversas na comunidade. No destaque, projeção de como a rua poderia ficar se mudasse de nome

“É mais que uma mudança física”, diz um dos manifestantes que pediu várias vezes para ser identificado. “Queremos mostrar nosso valor para a sociedade, sacramentar no espaço urbano uma conquista que já é nossa há muito tempo, desde o jogo de corpo nos Wing Elévi até o parring blend de Soul Calibur IV”, completou, sem maiores esclarecimentos.

A população ainda não se manifestou sobre a polêmica, mas espera-se que haja uma janela ali entre março e abril do próximo ano para uma discussão sincera a respeito. Enquanto isso, os rebeldes se limitam a disponibilizar um link nas internets para quem quiser saber mais a respeito da parada toda.

Entrevista: Erik Gustavo e os 37 anos da morte de Pablo Neruda

Gus Lanzetta — Fri, 24 Sep 2010 02:09:16 +0000

Chegou aquele momento que você, leitor do Freeko, tanto espera: a entrevista da semana. A última entrevista já saiu há mais de uma semana, mas ninguém esperava outra em tão curto espaço de tempo.

O entrevistado dessa madrugada foi ninguém mais, ninguém menos, do que Erik Gustavo, famoso por ter sido entrevistado no Freeko anteriormente e por dirigir um programa de TV num canal especializado em atingir o público que vive em áreas rurais empobrecidas. E também por ter sido entrevistado no Freeko em uma outra ocasião.

Estamos na Gávea, e Erik chega em seu Cherokee Laredo X 2011 após uma tarde de gravações no Projac. Sempre simpático, dá gorjetas gentis aos manobristas, acena para moradores da região e se apressa para o restaurante, onde eu esperava e, teoricamente, não teria como saber dos detalhes que acabo de narrar. Entre ligações para agentes e viagens de negócios adiadas, o sábio jovem que nasceu, cresceu e até jogou bola nas redondezas de São Januário me recebeu no MSN para uma entrevista sincera via e-mail.

O lucro obtido com a terceirização de comentários no YouTube e perguntas no Yahoo Respostas possibilitou a Erik uma vida mais cheia de lazer. Na foto, imagem meramente ilustrativa.

Em pauta, o aniversário de 37 anos da morte de Pablo Neruda, como isso afetou a literatura, a poesia e o coração de Erik; o dia da comemoração da bissexualidade, das mais lucrativas porn stars aos marcantes roqueiros andrógenos, esse pessoal que quer pegar todo mundo, mas nem sempre pega alguém, tem um lugar especial no coração de Erik… Ou seria Sofia quem tem esse lugar? Fique ligado!

Gus Lanzetta: Então, Erik, cá estamos nas primeiras horas do dia 23 de setembro de 2010 [[NE: A entrevista não foi publicada antes devido a embargos do Governo Federal e algumas investigações paralelas, pegada monstro mesmo]]. Há 37 anos morreu Pablo Neruda e hoje a comunidade bissexual comemora o dia da celebração da bissexualidade. Que coisa, não?

Erik Gustavo: Sobre os dois assuntos posso tranquilamente citar o artista Jessé Gomes da Silva Filho, “nunca vi, nem comi, eu só ouço falar”

"Algum remédio prescrito por algum psiquiatra vai me ajudar a esquecer esse amor?! Só Deus sabe. Estou lendo os históricos do Live Messenger de Sofia?! Prefiro não comentar, mas definitivamente estou"

Gus Lanzetta: Poucos sabem, também, que foi só nesse dia 23 de setembro, lá no ano de 1999, que a mãe de Sofia soube de tudo e fez B.O. na delegacia. Você se sente tocado ou se toca pensando nisso?

Erik Gustavo: Vou aqui tomar a liberdade de preferir não comentar. Até porque é muito complicado desativar o histórico de mensagens desse último Live Messenger, e já que estou no computador de Sofia prefiro não arriscar todo meu trabalho de invasão de propriedade essa noite. Mas para não ser completamente evasivo quanto à última pergunta, também prefiro não comentar.

Gus Lanzetta: Acho interessante que neste momento você esteja na casa de Sofia. É um hábito seu desde sempre? Ou foi na última entrevista que seu interesse por Sofia ressurgiu?

Erik Gustavo: Sofia é um caso sério em minha vida, mas prefiro não levar isso ao extremo. O fato de todas as mulheres que beijei também se chamarem Sofia é uma coincidência feliz/infeliz/feliz e infeliz. Foram sete, mas todas com suas particularidades que são só delas. Particularidades essas que me remetem à Sofia original, que, para evitar confusões, gosto de chamar de Piranha. A última entrevista só me fez lembrar desse apelido.

"Si las cosas son inalcanzables ... Whoo! No hay razón para que quieres ... Triste que los caminos no se habían La presencia de las estrellas de la magia!" - Mário Quintana, via Google Translate

Gus Lanzetta: Interessante. Você diria, então, que tem uma obsessão pela Piranha? Obsessão essa que te leva a se afogar em um mar de pseudo-paixões por Sofias mil que nunca preenchem o buraco em forma de Piranha que há em seu coração?

Erik Gustavo: Eu gostaria que você mostrasse mais respeito pela Sofia. Não é porque ela destroçou meu coração em quase mil pedaços sem demonstrar nenhum arrependimento e ainda envolveu a polícia na história (quatro vezes) que qualquer um pode demonstrar ódio por ela. Se procurei em outras Sofias o amor próprio que a primeira me roubou?! É possível que sim. Algum remédio prescrito por algum psiquiatra vai me ajudar a esquecer esse amor?! Só Deus sabe. Estou lendo os históricos do Live Messenger de Sofia?! Prefiro não comentar, mas definitivamente estou. Tenho orgulho disso?! Não, tenho uma missão.

Gus Lanzetta: Erik, qual seria essa missão? Quem lhe deu essa missão? E Carmen Sandiego, onde está?

Erik Gustavo: Carmen está com o Coronel Mostarda na biblioteca, estranhamente segurando um candelabro. Provavelemente estão conversando sobre como deve ter sido complicado para Mostarda seguir a carreira militar, já que ele tem nome de condimento secundário em lanchonetes e barzinhos. Quem mais teve problemas na carreira militar?! Pablo Neruda. Por quê?! Era bissexual. Que coisa, não?

Gus Lanzetta: Sempre consciente dos grandes assuntos que assombram e deslumbram aqueles que vivem no dia, Erik prova mais uma vez que é um homem das artes, do entretenimento. Com isso venho contestar: mostarda ser secundária é o caralho!

Erik Gustavo: Vamos concordar em concordar, mostarda dá de 10 na prima bonita ketchup. Mas a nossa opinião é, como o próprio nome diz, somente a nossa opinião. A preferência do grande público/mídia é o ketchup. Se analisarmos somente o público caucasiano então, percebemos que a mostarda perde ainda para a maionese (claramente superestimada, é só ovo com óleo).

Gus Lanzetta: Tão inacreditável quanto óleo com ovo ser considerado condimento de gente, é o fato de já serem praticamente 4h da manhã. vamos encerrando por aqui e recomendando um filme do Michael Douglas: Wall Street, por que não?

Erik Gustavo: Não consigo pensar em nenhum filme dele melhor para recomendar, voto junto! ABS

"A preferência do grande público/mídia é o ketchup. Se analisarmos somente o público caucasiano então, percebemos que a mostarda perde ainda para a maionese"