E a nossa missão era fingir uma tentativa de socialização pra voltar e dizer, quatro semanas depois, que esse remake francês de De Volta Para o Futuro é baseado em easter-eggs da intelectualidade mediana pra deixar seu trato gástrico mais confortável e acariciar sua já combalida noção de dar risada em público.

(OBS: o roteiro do remake francês gira em torno do horário meia-noite, enquanto o filme original baseava-se em torno de um outro horário menos exato, o que pode não agradar muito os fãs da série).

Nota: 2 estrelas no Guia de Estradas da Playboy

Aooooooooooow, meu sobrinho

Antes mesmo que eu explique como a mina se apaixonou pelo mano, você pergunta por que caralhos o Freeko anda falando de filme, em vez de publicar mais um detonado de Dante’s Inferno. E a resposta à sua pergunta só virá no quinto parágrafo, precisamos de um certo ritmo nisso aqui.

Ela se apaixona devido ao uso hábil que o sujeito faz do band-aid nos acidentes que permeiam a roadtrip. De onde eu concluo que, rapaz, se ela me visse trocar chuveiro então… Era um tomahawk nas mãos certas.

Unidos pelo mertiolate - caray, que poético, vou dançar um tango

O filme termina de forma calamitosa, em uma forçação de barra e amizade detectada também por outros críticos da área, como o Chico.

Agora vamos ao breakdown do framework:

Ação: 2 estrelinhas
Sangue: não chega a ser farto, mas está sempre cristalizado e tem algumas aparições certeiras
Hospitais: todos sujos, despertando aquela curiosidade por levar um tiro na vida ou, pelo menos, envolver-se numa batida mais ou menos (e com fraturas)
Sexo: uma só, e bem mal contada
Média no IMDB: nem manjo
Reação geral da plateia (se for no cinema): desgostosa, enojada, com medo de dirigir e de atravessar a rua. 50% dos que verão o filme morrerão atropeladas no futuro, o que comprova a influência nefasta dessa arte baseada em consumo de pipocas. 2% dos que virem a parada chegarão no level 27 de Gran Turismo 5.

E então a resposta de por que caralhos estamos falando de filme. É porque as minas, moleskines ou não, não estão muito nessa de videogame, apesar de todas as evidências do universo a nosso favor, e precisamos cercar o gado onde for possível, entenda você. Bota aí mais 135 anos até que elas troquem um filme argentino tosco qualquer por sessões inesquecíveis de poesia em Gears of War, God of War e Call of Duty of War. Enquanto isso cabe a nós mostrar os equívocos que elas cometem.

E também cabe a nós lembrar que elas vão chamar o filme de Carancho, pra justificar aqueles anos de aulinha ou a eventual viagem a Buenos Aires (AAAAAAAAI, BUEEEEENOS). E também porque se chamassem a parada de Abutres, ia parecer que é um documentário de cunho social sobre as torcidas organizadas no Brasil. De futebol, isso mesmo.

Demoramos para dar uma olhada na produção, pois NINGUÉM enviou nenhuma cópia do filme para que o blog resenhasse. Em vez de recebermos produtos, acessórios e convites para contribuir para a indústria de games no Brasil, só temos em nossa caixa de correio propagandas e catálogos de lojas de surf wear da Zona Norte de São Paulo.

Mas desculpem o desabafo. O fato é que Freeko assistiu a mais essa adaptação cartucho-telona e, assim como o compadre Miyazawa, também aprovamos o resultado final.

Como se pode conferir nas imagens, o ator Jake Gyllenhaal foi a escolha certa para adaptar o até então eletrônico personagem Príncipe, herdeiro da família Da Pérsia. O cabelo, o figurino e a musculatura trincada remetem automaticamente à figurinha calçuda que, desde o tempo do PC 386, proporciona aventuras chatas de plataforma.

Trabalho duro: movimentos do Príncipe envolvem kung fu e le parkour

A produção do filme foi assinada pela mesma equipe de Piratas do Caribe, sob a tutela do camarada Walt Disney, grande amigo do blog Freeko. Aliás, um abraço, Waltinho! Um abraço também para Lilian! Enfim, trata-se de uma equipe de gabarito para a produção de um filmaço!

Enquanto o primeiro Prince of Persia para PC deve ter custado uma caixa de Budweiser e um videocassete velho, o preço de ‘Príncipe da Pérsia – As Areias do Tempo’ foi US$ 150 milhões.

Príncipe em diálogo tenso, na base da água mineral, com o coadjuvante Jamie Foxx

O longa foi rodado lá pelos lados de Marrakesh, Ouarzazate e Erfoud, que ficam no Marrocos, olha só que legal! Há ainda cenários gigantescos nos estúdios que estão terceirizando para a Disney, na Grã-Bretanha. E acho que não tenho mais nada para acrescentar sobre. Sendo assim, assistam!

Viciados em games, cinema e similares estão felicíssimos com o mais recente boato da tão aclamada indústria do entretenimento. A notícia veio de Cannes, onde tem um pessoal reunido pra ver uns filmes nada a ver aí. Até o Diego Assis foi de novo, e fica reclamando do aviaõ. Um repórter freelancer teria lido o furo de reportagem na porta de um dos banheiros da sede do evento. A notícia foi escrita na madeira na base da estiletada – “Quer coisa mais Mortal Kombat que isso”? (Por favor, editor, se possível não cortar essa parte, acho que ela dá um certo tchan de emoção, sacou?).

Primeiras cenas dão conta que os efeitos especiais vão produzir imagens fantásticas. Sindicato de atores já reclama de agressões à coluna dos figurantes.

Um grande de cinema, ainda não identificado, teria adquirido os direitos de filmagem do roteiro de Puzzle Kombat, que é parte integrante de UMK para Nintendo DS (2007).

Ainda segundo o carinha francês que distribuía papel higiênico no lavabo, a expectativa é que o novo filme, com previsão de estreia para 2013, seja uma retomada do grande sucesso de Mortal Kombat – O Filme (1995), no caso, na versão dublada, onde Scorpion diz: “Venha aquiiiii”! (Se possível, deixar essa incursão também).

As especulações já começaram, mas, ao que tudo indica, o nome da película vai surpreender a todos e deve ser algo como: Puzzle Kombat – O Filme.

ELENCO
Pouco ou quase nada se sabe sobre quem seriam os personagens para essa nova aventura da saga. Christopher Lambert – que fez um cabeludo Rayden no primeiro episódio da série – teria negado, por ser fã de Tetris e não dar a mínima para “games baseados” nele – a não ser que surja algum sobre o Highlander.

Ron foi totalmente digitalizado e, graças à tecnologia de James Cameron, se transformou em um cubo, sem usar nenhum tiquinho daquela maquiagem porca.

A única confirmação é a de Ron Perlman, que não atuaria como nenhum dos personagens da série Mortal Kombat, mas, sim, como um dos cubos do Puzzle. O filme, que será rodado em 3D, utilizará a tecnologia do batido Avatar e Perlman será digitalizado posteriormente – ou o que vier primeiro. Quer saber? Vão assistir aos extras do blu-ray do Avatar que deve estar melhor explicado lá.

Lançado em inúmeros cinemas 3D por todos os países de língua portuguesa e no YouTube, o registro de sua estréia vem atraindo fãs das risadas fáceis acompanhadas de tijelinha de amendoim.

O Freeko traz pra vocês a primeira veiculação brasileira internética do vídeo, para que você também possa rolar de rir com a Punky Brewster do humor brasileiro.

[Obs.: O Freeko.biz é uma concessão pública de fibra ótica. Isso significa que para transmitir a todos horários o vídeo a seguir, foi preciso editar seu conteúdo para remover referências sexuais que poderiam derreter cérebros e machucar as retinas de crianças sensíveis de todo o MERCOSUL]

É com muito orgulho que o Núcleo de Vídeos do Freeko.biz, supervisionado por Gus Lanzetta – aliás, vou aproveitar para mandar um salve ae pro Gus, gente fina, rapaz. Ae, muleke, ce tá ligado que é nóis, hein, Jão! Até o fim, jogador!

Ação entre Padres é parte integrante do curta Cine São Salvador, lançado em DVD em outubro de 2009, exclusivamente nas locadoras de Pirajuí, Bauru e Cafelândia. O longa conta com atuações de Pedro Simensatto Bola e São, além de trazer influências de Need for Speed Carbon, que nem vendeu tanto assim.

Apesar do lançamento tardio, as filmagens foram realizadas no longínquo 2008, após uma noitada em uma micareta, também na comarca de Cafelândia.

Segue com exclusividade a mais hardcore aventura da paróquia. Com vocês, Ação Entre Padres!

Ação entre Padres from Diego Ramiro on Vimeo.

Mais vídeos e informações naquele cantinho ali.

Acaba de chegar aos cinemas (depois da premiére no YouTube e outros 90 sites filiados) um filme que é A VERDADEIRA REVOLUÇÃO no modo de quebrar o pescoço de cinéfilos de todos os calibres – desde o barbicha de merda até a camiseta com significado e postura social. Em inglês, The Hurt Locker, habilmente traduzido para Guerra ao Terror – mas também passível de ser um Modern Warfare para as massas alheias ao mouse acima de 800 dpi.

Pegue sua carteira de estudante ou seu cartão do Itaú e se arrisque em nome da arte. Mas vá antes das 4, porque paulistano acorda tudo tarde e pode ferrar sua vida. Para não estragar a surpresa, o trailer a seguir será de outro filme, um bem vagabundo, e que no final só confirma que é tudo uma grande pretensão.

São, basicamente, 4 os méritos do tal Guerra ao Terror, que jamais serão sequer equiparados por qualquer outro negócio exibido em sala grande com pelo menos 20 vagabundos comendo pipoca.

1 – Mostra um soldado jogando Gears of War num pedaço lá;

2 – Gasta uns 15 minutos só mostrando um contrinha de snipers no meio do deserto do inferno;

3 – Elimina as chances de cinéfilos citarem palavras e expressões como “roteiro”, “belíssima atuação” e “química entre os atores”, substituindo tudo isso pela paleta onipresente de granada, bomba, sniper, metralhadora .50, cadáver-bomba.

4 - Reúne influências de trabalhos anteriores, como Modern Warfare, sem descartar peças fundamentais da guerra de artilharia suicida, como Company of Heroes e o blockbuster marítimo BioShock.

A única falha de Guerra ao Terror se dá lá pelos 40 minutos, estima-se. Um terrorista indiano/iraquiano fura o bloqueio militar numa favelinha com seu táxi, anda diversos metros e não leva nenhum tiro*. É, enfim, UMA BOA PEDIDA PARA FÃS DE AÇÃO e QUALQUER UM QUE SE INTERESSE PELO CONFLITO NO ORIENTE MÉDIO.

OBS: * depois ele leva o dele, o que não invalida o registro da crítica.