Sem freio na carruagem, Tonkiel fala ao Freeko sobre internet, twitter, casamento, Rafinha, Wanessa, Miami, Disney, telhas e muito mais.

A não ser por uma ou outra TEORIA DA CONSPIRAÇÃO MARAVILHOSA, a notícia do novo Zelda não teve a atenção desejada – e esperada. E o maior inimigo do lançamento tem nome, Marcela Temer, e cargo, esposa do vice-presidente Michel Temer (não confundir com Michel Teló).

Loira, linda e violenta, um tomahawk, o furacão de 27 anos surpreendeu o Brasil e a audiência da Globo Internacional ao desfilar durante a posse da presidente Dilma Rousseff, ao lado do vice, que chegou ao mundo 43 anos antes da esposa. Ela até foi citada no estrangeiro através do Twitter, vejam só.

Link não foi páreo para Marcela, não aguentou o tranco – e o burburinho sobre a chegada de Legend of Zelda: Skyward Sword teve todas as pautas e releases derrubados em território nacional. Só o Uol parece que ainda vai dar alguma coisa.

Marcela apresenta mais curvas e menos pixels que a atriz que representa a Princesa Zelda no jogo

Treta histórica

Como vocês bem sabem, o esteio espiritual de Freeko tem como base o saudoso Gamasutra. O que significa que nossa equipe está sempre pronta para ir mais fundo e, assim, chegamos à conclusão de que o sucesso (e o fracasso) de Zelda sempre esteve atrelado a figuras femininas do cenário político mundial.

Em meados de 2007, a Nintendo esquematizava o lançamento de Phantom Hourglass (DS), que seria uma continuação do clássico The Wind Waker (GameCube). Tudo estava pronto para mais um sucesso da série, mas os trabalhos fracassaram em toda Europa. O motivo? O presidente francês Nicolas Sarkozy, o famoso Nicolinha, estaria furunfado com uma modelo/atriz/cantora: a estonteante Carla Bruni.

E as relações Zelda + Mulherada não param por aí. Acompanhem no gráfico:

Matemática pura: o sorriso das minas é inversamente proporcional ao sucesso dos games

“Uma rua que nasce como quem não quer nada, atravessa por faróis mal planejados, valetas acidentadas e até cruza a maior avenida do universo. Tudo isso sem levar a nenhum bar que preste, nenhuma escola razoável, nenhum restaurante que você pense em ir com aquela garota linda e inteligente.” O trecho acima, retirado de uma carta do capitão Rodrigo Duarte aos reis de Portugal durante o tutorial das Grandes Navegações no século XVI, não poderia ser mais apropriado para descrever a rua Haddock Lobo, que nasce como quem não quer nada, ali perto da Avenida Augusta, e agora provoca a ira de jogadores de videogame.

Ninguém se assumiu como jogador de videogame, na verdade, mas estamos dispostos a continuar nessa teoria até o fim do post. Tudo o que temos até agora é um comunicado suspeito que leva para um abaixo-assinado na internet e algumas fotos de um encontro secreto que caíram na web. O objetivo, sem muitas justificativas, é mudar o nome da Rua Haddock Lobo, ali onde não mora ninguém. O novo nome seria algo “mais de acordo com as novas tecnologias de colisão, impacto e deflagração de partículas”, segundo o texto oficial. A rua deixaria de se chamar Haddock Lobo para virar havok Lobo – ou, ainda, havok logo, como sugerido no campo de busca do Google.

A pujança de vetores e a deflagração de partículas são motivos citados pelos rebeldes para a mudança de nome da rua

As consequências serão inomináveis e catrastróficas, pelo menos num curto prazo. Prédios podem desmoronar, escolas entrarão em greve e aquela tal padaria, amigos… ah, aquela tal padaria. Segundo cálculos do mano do Censo que acabou de passar por aqui, serão necessárias cerca de mais de mil assinaturas virtuais para chamar atenção para a questão. “Isso que ainda tá todo mundo na vibe lá do Chile, ninguém tá ligando muito, não”, disse o malandro.

Com um hotel barato e nenhum bar que preste, a Haddock provoca reações diversas na comunidade. No destaque, projeção de como a rua poderia ficar se mudasse de nome

“É mais que uma mudança física”, diz um dos manifestantes que pediu várias vezes para ser identificado. “Queremos mostrar nosso valor para a sociedade, sacramentar no espaço urbano uma conquista que já é nossa há muito tempo, desde o jogo de corpo nos Wing Elévi até o parring blend de Soul Calibur IV”, completou, sem maiores esclarecimentos.

A população ainda não se manifestou sobre a polêmica, mas espera-se que haja uma janela ali entre março e abril do próximo ano para uma discussão sincera a respeito. Enquanto isso, os rebeldes se limitam a disponibilizar um link nas internets para quem quiser saber mais a respeito da parada toda.

Chegou aquele momento que você, leitor do Freeko, tanto espera: a entrevista da semana. A última entrevista já saiu há mais de uma semana, mas ninguém esperava outra em tão curto espaço de tempo.

O entrevistado dessa madrugada foi ninguém mais, ninguém menos, do que Erik Gustavo, famoso por ter sido entrevistado no Freeko anteriormente e por dirigir um programa de TV num canal especializado em atingir o público que vive em áreas rurais empobrecidas. E também por ter sido entrevistado no Freeko em uma outra ocasião.

Estamos na Gávea, e Erik chega em seu Cherokee Laredo X 2011 após uma tarde de gravações no Projac. Sempre simpático, dá gorjetas gentis aos manobristas, acena para moradores da região e se apressa para o restaurante, onde eu esperava e, teoricamente, não teria como saber dos detalhes que acabo de narrar. Entre ligações para agentes e viagens de negócios adiadas, o sábio jovem que nasceu, cresceu e até jogou bola nas redondezas de São Januário me recebeu no MSN para uma entrevista sincera via e-mail.

O lucro obtido com a terceirização de comentários no YouTube e perguntas no Yahoo Respostas possibilitou a Erik uma vida mais cheia de lazer. Na foto, imagem meramente ilustrativa.

Em pauta, o aniversário de 37 anos da morte de Pablo Neruda, como isso afetou a literatura, a poesia e o coração de Erik; o dia da comemoração da bissexualidade, das mais lucrativas porn stars aos marcantes roqueiros andrógenos, esse pessoal que quer pegar todo mundo, mas nem sempre pega alguém, tem um lugar especial no coração de Erik… Ou seria Sofia quem tem esse lugar? Fique ligado!

Gus Lanzetta: Então, Erik, cá estamos nas primeiras horas do dia 23 de setembro de 2010 [[NE: A entrevista não foi publicada antes devido a embargos do Governo Federal e algumas investigações paralelas, pegada monstro mesmo]]. Há 37 anos morreu Pablo Neruda e hoje a comunidade bissexual comemora o dia da celebração da bissexualidade. Que coisa, não?

Erik Gustavo: Sobre os dois assuntos posso tranquilamente citar o artista Jessé Gomes da Silva Filho, “nunca vi, nem comi, eu só ouço falar”

"Algum remédio prescrito por algum psiquiatra vai me ajudar a esquecer esse amor?! Só Deus sabe. Estou lendo os históricos do Live Messenger de Sofia?! Prefiro não comentar, mas definitivamente estou"

Gus Lanzetta: Poucos sabem, também, que foi só nesse dia 23 de setembro, lá no ano de 1999, que a mãe de Sofia soube de tudo e fez B.O. na delegacia. Você se sente tocado ou se toca pensando nisso?

Erik Gustavo: Vou aqui tomar a liberdade de preferir não comentar. Até porque é muito complicado desativar o histórico de mensagens desse último Live Messenger, e já que estou no computador de Sofia prefiro não arriscar todo meu trabalho de invasão de propriedade essa noite. Mas para não ser completamente evasivo quanto à última pergunta, também prefiro não comentar.

Gus Lanzetta: Acho interessante que neste momento você esteja na casa de Sofia. É um hábito seu desde sempre? Ou foi na última entrevista que seu interesse por Sofia ressurgiu?

Erik Gustavo: Sofia é um caso sério em minha vida, mas prefiro não levar isso ao extremo. O fato de todas as mulheres que beijei também se chamarem Sofia é uma coincidência feliz/infeliz/feliz e infeliz. Foram sete, mas todas com suas particularidades que são só delas. Particularidades essas que me remetem à Sofia original, que, para evitar confusões, gosto de chamar de Piranha. A última entrevista só me fez lembrar desse apelido.

"Si las cosas son inalcanzables ... Whoo! No hay razón para que quieres ... Triste que los caminos no se habían La presencia de las estrellas de la magia!" - Mário Quintana, via Google Translate

Gus Lanzetta: Interessante. Você diria, então, que tem uma obsessão pela Piranha? Obsessão essa que te leva a se afogar em um mar de pseudo-paixões por Sofias mil que nunca preenchem o buraco em forma de Piranha que há em seu coração?

Erik Gustavo: Eu gostaria que você mostrasse mais respeito pela Sofia. Não é porque ela destroçou meu coração em quase mil pedaços sem demonstrar nenhum arrependimento e ainda envolveu a polícia na história (quatro vezes) que qualquer um pode demonstrar ódio por ela. Se procurei em outras Sofias o amor próprio que a primeira me roubou?! É possível que sim. Algum remédio prescrito por algum psiquiatra vai me ajudar a esquecer esse amor?! Só Deus sabe. Estou lendo os históricos do Live Messenger de Sofia?! Prefiro não comentar, mas definitivamente estou. Tenho orgulho disso?! Não, tenho uma missão.

Gus Lanzetta: Erik, qual seria essa missão? Quem lhe deu essa missão? E Carmen Sandiego, onde está?

Erik Gustavo: Carmen está com o Coronel Mostarda na biblioteca, estranhamente segurando um candelabro. Provavelemente estão conversando sobre como deve ter sido complicado para Mostarda seguir a carreira militar, já que ele tem nome de condimento secundário em lanchonetes e barzinhos. Quem mais teve problemas na carreira militar?! Pablo Neruda. Por quê?! Era bissexual. Que coisa, não?

Gus Lanzetta: Sempre consciente dos grandes assuntos que assombram e deslumbram aqueles que vivem no dia, Erik prova mais uma vez que é um homem das artes, do entretenimento. Com isso venho contestar: mostarda ser secundária é o caralho!

Erik Gustavo: Vamos concordar em concordar, mostarda dá de 10 na prima bonita ketchup. Mas a nossa opinião é, como o próprio nome diz, somente a nossa opinião. A preferência do grande público/mídia é o ketchup. Se analisarmos somente o público caucasiano então, percebemos que a mostarda perde ainda para a maionese (claramente superestimada, é só ovo com óleo).

Gus Lanzetta: Tão inacreditável quanto óleo com ovo ser considerado condimento de gente, é o fato de já serem praticamente 4h da manhã. vamos encerrando por aqui e recomendando um filme do Michael Douglas: Wall Street, por que não?

Erik Gustavo: Não consigo pensar em nenhum filme dele melhor para recomendar, voto junto! ABS

"A preferência do grande público/mídia é o ketchup. Se analisarmos somente o público caucasiano então, percebemos que a mostarda perde ainda para a maionese"

É em clima solene e respeitoso que o Freeko vem a discutir, neste que é o aniversário de nove anos do 11 de setembro de 2001, o aniversário de nove anos do 11 de setembro de 2001.

Para consumar tal feito foi preciso ir atrás daquela que é considerada uma das grandes mentes do pensamento moderno dentre aqueles modernos pensadores do pensamento moderno: Erik Gustavo.

Foi bem nos primeiros minutos deste 11 de setembro de 2010 que puxei o Sr. Gustavo para uma conversa que põe o dedo na ferida da questão toda, o pensamento moderno.

Gus Lanzetta: Como todos sabem, o 11 de setembro é lembrado por trágicos eventos que envolveram o meu esquecimento do cartão de crédito na padaria e até ataques terroristas. Onde você estava e o que fazia no momento que soube que o mundo estava mudando?

Erik Gustavo: Era uma manhã de sábado, eu tinha 10 anos. Eu estava em uma colônia de férias da turma da escola, num parque aquático aqui do Rio. Foi lá que eu e Sofia nos beijamos pela primeira vez, na fila do tobogã. 1998 foi mágico pra mim por isso e porque finalmente havia conseguido zerar Sonic 2, do Mega Drive. Ali eu soube que o mundo estava mudando.

Gus Lanzetta: Acho que a pergunta que se passa na cabeça de todos, com quase uma década entre o “nós” do presente e a queda das duas torres é: O que foi de Sofia? Quem é Sofia hoje? Tanto para você, Erik, quanto para o público.

Erik Gustavo: Pra ser bastante sincero eu não tive mais notícias de Sofia depois de que ela conseguiu se soltar de mim e sair correndo gritando. Um amigo de confiança me disse que ela embarangou, o que é uma pena, mas normal.

Gus Lanzetta: Mais normal do que se pensa hoje.

Mas voltando a questão envolta em Sofia, tão envolta quanto suas mãos ao redor da garganta da menina, por que será que hoje a noção popular é de que toda mulher que grita e tenta fugir o faz porque não quer se entregar?

Erik Gustavo: Eu acho que a culpa desse pensamento é dos filmes de Hollywood (EUA e Canadá), que estragam a mentalidade de nossas meninas desde cedo. Fazem elas acreditarem que paixão e desejo tem que partir dos dois lados, e que violência não é amor. Violência é a maior forma de amor desde a época dos imperadores romanos. Um desses imperadores, Augusto, era apaixonado justamente por uma Sofia. Se eu acho que isso tem ligação comigo?! Prefiro não comentar.

Gus Lanzetta: Você traz um ponto muito importante para a questão: a opinião feminina. Desde quando ela tem tanto valor? Por que temos de dar ouvido à histeria e não continuar dominando e desbravando como sempre foi feito para que tivéssemos tudo que temos hoje?

Erik Gustavo: Não sei bem a data exata de quando a opinião feminina começou a ter tanto valor porque sinceramente não me importo com a opinião feminina. Se você levar em consideração que todas as guerras começaram por causa de uma mulher e terminaram, como dizem as estatísticas, com milhões de mortos (mortOs, logo homens), você percebe quão perigoso é deixar decisões importantes nas mãos delas. E elas têm mãos fracas, despreparadas para o arado e demais trabalhos de fazenda.

Um adendo: http://www.youtube.com/watch?v=lwoSFQb5HVk Coréia do Norte, exemplo de grande país que não leva e nunca levará as mulheres a sério.

Gus Lanzetta: Entendo. Você acha que é por isso que Kim Jong Il é tão impopular na mídia? Porque a imprensa feminocrata censura seu ponto de vista e que, não fosse esta perseguição, ele poderia ser o novo presidente da ONU, EUA e até INSS?

Erik Gustavo: Eu acho que antes de falar qualquer coisa sobre o Kim a gente tem que olhar pra trás e refletir um pouco sobre o passado dele antes da troca de sexo. Todo o escárnio sofrido nos corredores gelados da escolinha da tia Hyun, os mal tratos do marido Hwang (retratados na biografia do carismático ditador), e diversos outros momentos que levaram Kim a perceber que a melhor escolha era ser homem, e sempre é. Sendo homem, Kim Jong Il pode ser presidente do que ele quiser.

Gus Lanzetta: Pra encerrar e voltar ao nosso assunto principal: tu viu o avião bater na torre na Globo ou na Record? Lembra do Datena gritando “meu deus!”? Sabe se alguém achou meu cartão na padaria?

Erik Gustavo: O Roger achou, disse que ia te devolver em mãos. Falei pra deixar com o padeiro mas falou que tu “é todo fresco”. Não falei mais nada, sabe como é que eu sou com gente ignorante, perco o equilíbrio.

Gus Lanzetta: Assim como a estrutura das torres do World Trade Center perderam o equilíbrio e ruiram após o impacto das aeronaves pilotadas pelos imundos do espírito opaco e intenções sinistras. Muito obrigado, Erik Gustavo e novamente, muito obrigado.

Erik Gustavo: Eu que agradeço. Quando o assunto é mulher, pode me chamar que somos poucos mas somos loucos. ABS

O tempo passou, a SEGA cometeu umas presepadas e outros nomes começaram a surgir no mercado. O fato é que as intrigas modernas passaram a girar em torno de Playstation (Sony), Xbox 360 (Microsoft), Wii (Nintendo), Biro Biro ou Maradona (Coca-Cola).

Era assim até o começo desse ano, até mais ou menos lá pelo dia 8 de Janeiro, segundo a PM.

A evolução do mercado de games trouxe duas consequências gritantes: 1) um número cada vez maior de referências a jogos para fatos da sociedade; 2) referências essas com presença dominante da marca PlayStation – às vezes, com alguma citação de Noam Chomsky.

Nossa equipe de arte grifou em vermelho a palavra "PlayStation" no texto.

Exemplo recente dessa fusão “linguagem do videogame + treta forte na vida real” partiu de ninguém menos que a UN (Organização das Nações Unidas, sigla para Unidas Nações, no inglês). Na notícia veiculada em 3/6, um relator do órgão aponta que “ataques de aviões não tripulados (drones) da CIA levam a uma mentalidade para matar comparável à do videogame PlayStation”.

O uso do termo drone tem a óbvia ligação ao personagem não controlado, ou seja, o avião cujo hominho é comandado pelo computador, ou como diriam alguns antigões, pela máquina.

A semi-ântica da frase toda não vem ao caso. A análise refere-se ao fato de tais reportagens contabilizarem mais um gol para o massacre do Playstation, quando o assunto é a preferência da opinião pública pela marca de um videogame.

HISTORICAMENTE FALANDO

Certamente não será a primeira nem a última vez em que a jogatina recebe citações em eventos da geopolítica moderna. Em meados de 1981, logo após assumir a Casa Branca, o presidente Ronald Reagan fez uma declaração semelhante. Em plena ebulição da guerra entre Irã e Iraque, um jornal da época creditou ao presidente a frase: “O Iraque armado fará um verdadeiro River Raid no território inimigo” – que claramente referia-se ao apoio armamentista dos EUA para o futuro algoz.

E a alegria do bigode?

Curiosamente, River Raid seria lançado para Atari 2600, pela Activision, apenas em 1982. Porém, questionado sobre a possível espionagem/antecipação industrial, Mr. President deu uma cantada e saiu de fininho, numa boa.

Antenado com as tendências, Freeko também fez sua parte ao comparar, em Abril de 2010, o boleiro Messi à menina dos olhos da Sony.

Um mês depois, a derrota do Corinthians na Taça Libertadores da América também faria a marca Playstation ter uma alta considerável, dessa vez, em um legítimo tom de chacota. Confira você mesmo, apertando o Play.

Enfim, trata-se de um panorama da atualidade. Uma situação que, como qualquer setor do mercado, pode ser alvo de oscilações repentinas. Afinal, amanhã mesmo um lançamento para Nintendo Wii pode reverter a situação, transformando o branquinho em vedete do momento e levando-o para os altares da cultura pop.

Difícil!

DIAS DE GLÓRIA

Osvaldinho Assunção foi o modelo-de-mão por trás do lançamento revolucionário da Nintendo. "Gostava muito do trabalho, apesar de não concordar com o excesso de Photoshop nas fotos de divulgação", revela.

“Perobinha”, como era carinhosamente conhecido pelos amigos em NY, foi descoberto pela Nintendo quando fazia malabares em um desses parques que a gente não cita o nome para não passar a impressão errada aos truta. “Não tinha ideia do que eles estavam falando. Lance de revolução e tal… Fui mesmo porque sempre gostei de ajudar, estar presente”, diz Osvaldinho hoje, morando em Londres.

Foi um período intenso e cheio de realizações. De 2006 a 2008, Osvaldinho teve tudo que poderia querer. Discos do Jay-Z, modelos, fama “nas pequena”, dinheiro para a família. Mas um descuido na hora de ler os contratos fez seu sonho desmoronar em 10 minutos, quando tudo parecia ganho.

CASA X PÃO PULLMAN

Com a chegada de novas cores do Wii Remote, Osvaldinho perdeu espaço para outros modelos. Na época, ele também não deu sorte ao escolher o cachê: trocou essa casa em Santa Monica (Califórnia) por dois anos de Pão Pullman com geléia Quero.

Na segunda etapa da campanha da Nintendo foram lançados os modelos coloridos do controle Wii Remote. Osvaldinho estranhou a presença de outros modelos no estúdio no dia da gravação, e sua suspeita logo foi confirmada pelos diretores: a Nintendo usaria um modelo para cada cor de controle na peça publicitária. Desorientado, mas ainda confiante, Osvaldinho deu o melhor de si (controle vermelho na foto acima) e ficou contente com o resultado. Na hora de escolher o cachê, porém, um golpe do destino o aguardava.

As opções eram uma casa gigantesca em Santa Monica (Califórnia), perto da praia e da E3, ou 2 anos de pão Pullman e geléia Quero (uva ou morango). “Era um momento difícil e eu precisava pensar no futuro. Seria um erro escolher a recompensa imediata, então decidi pela provisão de pão e geléia, a casa poderia esperar”. ]

DE NOVA YORK PARA A PAULISTA

Não demorou muito para Osvaldinho perder tudo. Ele se mudou de Nova York para a Avenida Paulista, ali perto do Big Pastel, onde chegou a ser reconhecido por jogadores e fãs das empresas de videogame.

Antes que o estoque de pão Pullman começasse a vencer, a ruína de Osvaldinho já dava sinais inquestionáveis de vitória. Abandonado pela família, sem videogame e sem os convites VIP da Nintendo para a E3 2008, o brasileiro filho de brasileiros foi obrigado a voltar ao Brasil, mais precisamente à Avenida Paulista, em São Paulo.

Osvaldinho passou mais de um ano por ali, sempre com a bandeira brasileira e umas frases sem sentido que murmurava quando alguém passava perto. Com uma dieta ainda baseada em pão Pullman (a cota não tinha trava de região), mas já sofrendo os efeitos de uma anemia, Osvaldinho chegou a ser reconhecido por fãs diversas vezes. “Eles tiravam foto, queriam saber como era trabalhar com o Miyamoto, criador do Luigi”, conta. “Até chegaram a pedir pra eu segurar uns controles lá que eu nunca tinha visto”, explica, sobre o que possivelmente fossem joysticks do GameCube ou da Clone.

Mas, quando tudo parecia perdido, e nosso herói vinha perdendo prestígio nas ruas para o Big Pastel, algo mágico aconteceu. Algo mágico e, mais uma vez, revolucionário.

MOVE, MODAFOCKA

A volta por cima veio com o PlayStation Move, numa peça publicitária em que o brasileiro surpreendeu os executivos japoneses. O uso do Photoshop, porém, ainda pode ser percebido.

Em 2009, a Sony planejava o anúncio de um novo controle para seu PlayStation 3. Algo semelhante a um desodorante stick (na forma) e a um sinalizador de manobras de avião (na função). Uma ideia brilhante, mas que precisava do aval de alguém que tivesse experiência na área, transmitisse confiança e alegria. Agências de modelos foram reviradas, testes infinitos foram feitos. E nada. Até o dia em que Osvaldinho, fazendo malabares na Paulista com a Brigadeiro, foi novamente descoberto. Em um teste rápido, pediram a ele que segurasse um guarda-chuva, único objeto mais ou menos disponível por ali, e a química foi perfeita. Em pouco dias, Osvaldinho já havia se mudado para os Estados Unidos novamente, e estava pronto para protagonizar o anúncio do PlayStation Move, o novo controle da Sony. Dessa vez, ele exigiu que não fossem utilizados outros modelos, e foi atendido. Na foto de divulgação, o brasileiro aparece sozinho, dominando a linha de cores do Move.

Dessa vez, a linha colorida fez parte do lançamento inicial, e o destemido brasileiro foi absoluto, inaugurando uma nova fase em sua vida. Para o cachê, Osvaldinho dispensou esse pedaço de ilha em Ibiza e ficou com três convites do Google Wave e mais um CD do Justin Bieber (autografado).

Com os direitos de imagem, Osvaldo decidiu mudar para Londres, onde a PlayStation Network tem um sinal mais forte, e uma comunidade mais unida. Na hora do cachê, as opções eram um pedaço de ilha em Ibiza, com tudo pago, ou três convites para o Google Wave e um CD do astro Justin Bieber (com código para download das MP3). Osvaldo, mais uma vez, pensou no futuro, na realização de seus planos. Ficou com o Wave e o garotinho juvenil. “Não tem medo de ter feito uma escolha tão arriscada?”, “Sabia que a Microsoft, por exemplo, não vai ter esse lance de segurar controle?”, perguntamos, enquanto ele ainda configurava seu Google Profile. “Meu único medo, meu filho, é ser acusado de Nintendista ou vira-casaca. Essas coisas realmente me machucam, rapaz”, confessou, minutos antes de disparar o primeiro dos três convites do Wave.

Dá para acreditar que já tem jogador de Gears of War esperando para logar?

Por enquanto é só o que podemos dizer. Mais detalhes na próxima edição.

Como prometido, ganhamos um prêmio Esso mas não ficamos preguiçoso ou com menos fome de bola. Por isso, em pleno pós-fim de semana de feijoada, temos um fruto recompensador de nossa reportagem investigativa nos ALTOS do planALTO (há, entendeu?) central.

Nosso repórter/papparazzi/veterinário das estrelas se escondeu por 5 dias do lado da lata de lixo da Câmara Obscura dos Deputados para conseguir documentos que provassem os planos maléficos de quem se arriscasse a trabalhar por lá. E ele conseguiu? Porra! É claro que conseguiu, senão eu não tava aqui escrevendo isso.

O deputado se mostra visivelmente perturbado pela presença de nosso time de reportagem

Ele descobriu um documento que prova o envolvimento do Deputado Federal Fernandinho “Mão Santa” Mucioli (PT-PR) em um projeto para aumentar os impostos cobrados sobre os games no Brasil.Um rascunho que um assistente de Mucioli teria jogado fora, ignorando o picador de papel, revela os esforços do político para completar os planos de seu antecessor. Fernandinho também é acusado de receber cerca de R$ 8 bilhões do governo federal para “dar um boost” numas fazendas de gado em Mato Grosso. Acusação que, na real, não interessa muito hoje.

Segue, na íntegra, o conteúdo chocante do projeto de lei para intensificar os impostos dos games:

Como se pode ver, o deputado não poupa esforços para pintar o “gamer” “brasileiro” como um grande perdedor. Um “vidrado” que tem de continuar a ser esmagado pela mão pesada e gélida do sistema. Ele planeja, inclusive, usar da má fé para chegar aos seus fins, o tipo de coisa que o Jornal Nacional chamaria de falta de escrúpulos.

Como o Freeko é imprensa SUPER imparcial, nem vamos nos posicionar contra ou favor dos impostos aí. A vontade é de fazer um abaixo-assinado online, mas aí a gente se lembra de que abaixo-assinado de internet é coisa de babaca. Por isso nós desenvolvemos um processo oficial para que todos os interessados possam mostrar seu apoio pelo deputado: Imprima a folha de caderno reproduzida abaixo, escreva seu nome e R.G. e envie (por carta registrada) para a próxima pessoa que comentar neste post (postem seus endereços completos aí, galera).

Gratz, a gerência.

E pra não dizer que o Freeko não é mais o mesmo: [Vintage and Aging Photo Effect Tutorials – The Ultimate Round-Up]

De lá, pula o pensamento pra agora, quando resgato/revelo/trago à tona as SEIS MATIZES DO CARNAVAL DE PIRAJUÍ.

1. Ginásio Francisco Nazareth Rocha, o “Gigantão”, 1978: Em tempos doutrora, quando os primos de fora não eram tão bem vistos – o mesmo se aplicava às coleguinhas obesas da Unesp

2. Pirajuí Parque Clube (Pirajuhy Esperantho Clubho), 2003: O advento do passinho – bem como do Adidas Thermal Pro

3. Ginásio Francisco Nazareth Rocha, o “Gigantão”, 2005: O infinito estético de Carlão Junqueira

4. Casa da Amizade, 2004: “Para tudo dá-se jeito. Menos para o fome (sic)”

5. Evolução gráfica da Família Pombal

6. Pedro Henrique Simensatto, o Pedro Bola