Enquanto uma penca de fanáticos espera ansiosamente pelo lançamento mais aguardado do ano (ano 2008, 2009, 2010), o blog mais TENDÊNCIA do nicho games/humor/expectativa de vida sai na frente e revela, de primeiríssima, as supermáquinas que estarão presentes no jogo. Estamos falando do jogo mesmo, hein! Nem me venha com essa balela de Prólogo, Prefácio e o inferno.

Falar de Gran Turismo é, de cara, lidar com um game polêmico – afinal, há alguns anos era dificílimo convencer a galera de que “tirar carta” pra bater um game de corrida era uma parada TRU banger. GT também é sinônimo de simulação. Se você vai para a direita, o carro vai MESMO para a direita. É como na vida real, meu chapa. Faça isso na Rodovia Anhanguera para conferir o resultado… E outra, se tu tá afim do antônimo de simulação, vá para o modo arcade então, meu bem. Vai jogar FIFA, vai!

Para revelar os principais atributos das maravilhas de GT 5, aproveitamos o maior evento do gênero em terras Brasileiras: o 26º Salão Internacional do Automóvel, realizado entre os dias 27/10 e 7/11 em São Paulo. Como o expertise do pessoal daqui da redação é uma variável entre God of War e pacotes paperview na errada, resolvemos buscar os detalhes com uma consultoria automotiva. O selecionado foi o já camarada de Freeko Pedro “Bola” Semensatto.

O gajo recebeu dois passes de metrô, um pacote de Doritos e uma Coca Zero 2L para registrar, com total exclusividade, as carangas que vão tirar o seu sono – e, assim, desregular o seu cartão de ponto na firma – nos próximos meses.

Confira o show das máquinas!

SUBARU Impreza WRX STI SEDAN

Esse sorriso não tem um polígono, pô!

Veja bem, essa belezinha é a arma japonesa para competir no mundo com os esportivos da categoria do i30 (Hyundai) e o Golf (VW). Isso aí é uma máquina, meu amigo, se você assistir a Um Parto de Viagem vai ver um bonitinho, bonitinho – pelo menos até o meio do filme. Esse carro é único por possuir, em toda linha, tração nas 4 rodas. Falou, fia?

TOYOTA HILUX INVINCIBLE Pólo Sul

Amorzinho, nesse visu você até encara neve... Mas pede pra alguém buscar uma blusa vai...

Essa daí é uma linha exclusiva da Hilux, toda montada para aventuras extremas, como no caso, o Pólo Sul, lar dos golfinhos. Inclusive ouvi dizer que essa da foto esteve “de fato” nos extremos do planeta, com toda a parafernália necessária para a segurança e estabilidade da expedição.

PORSCHE PANAMERA

Pintura clássica ou papel de parede do Windows?

Os alemães da Porsche acertaram a mão nesse carro, pelo amor… Um Porsche Panamera é para cair pro mundo. Motor 8 cilindros e uma potência mínima de 400 CV a 6.500 rpm – igual aquela canção: “quem não é, não se mete”.

JEEP GRAND CHEROKEE

Pra casar ou não?

Essa é a Grand Cherokee nova, uma belezinha produzida pela Chrysler desde 1993. Não há muito o que falar dessa máquina, foi lançada no New York Auto Show em 2009 e deve ser exportada para o mercado na versão diesel até 2011. Acho que já tá bom, né? Essa imagem fala muito.

AUDI TT ROADSTER

Dá até vontade de colocar mais um anel nessa foto... Opa, passou!

Esse carro aí é problema, anda muito, tem estilo. No Brasil pega muito bem entre os boleiros, né. Você sabiam que foi o Senna quem trouxe a Audi para o Brasil? Foi lobby do menino, grande Senna! As negociações ocorreram na década de 90. Bem no comecinho, é óbvio, porque depois…

GT by CITROEN

Jesus, Maria, José

Esses são os chamados carros conceituais, né, gente. São modelos que não estão no mercado, mas que vão servir no futuro para compor os veículos que estarão nas ruas. Como na moda, as modelos e aquelas roupas diferentes. E esse aí é um superesportivo. É uma máquina! A roda deve ser aro 24. Parece 24, ou essa mina aí é muito pequena. O que não chega a ser um problema.

PORSCHES ESPORTIVOS

Alto risco cardíaco

São os monstros esportivos que batem de frente com Ferrari e Masserati. Apesar de que são mais baratinhos, qualquer refugo desses fica na casa de R$ 1 milhão.

FORD EDGE

Esse é um presente de Freeko para você, família brasileira! Vai que é tua!

Esse é uma coqueluche mundial: seja para o mercado de alto nível, ou para os veículos blindados de segurança particular. Já pensou se viesse com essa loira maravilhosa junto? Cavala!

Freeko lança a questão, os leitores respondem e depois se arrependem. É assim que funciona o Freeko Quer Saber.

A pergunta de hoje foi “Que jogo anda tirando seu sono à noite”? A galera participou em peso e nossa equipe técnica fez os comentários pertinentes.

“Eae galerinha do mal! O jogo que tem me tirado o sono é Bayonetta para Xbox360, tá muito difícil de terminar hein… Altíssimo grau de desafio”
São Braga, Franca (SP)

Freeko responde:
HEY MALACO, TÁ ME TIRANDO NÉ? QUE MANÉ BAYONETTA RAPÁ! SE LIGA EM QUEM O LEONARDO DI CAPRIO ANDA SE DEDICANDO A NOITE. CAI PRO MUNDO, PÔ!

Bar Refaeli: chega a doer de tão linda, pelamor...

“Monstrooosss! O blog tá violento! Vocês bem sabem que eu sou um old gamer né? Estou jogando 007 GoldenEye num emulador de N64. Simplesmente fabuloso!”
Leo Fazion, Pirajuí (SP)

Freeko responde:
TU GOSTA DE UMA VELHARIA MESMO HEIN? VOCÊ TÁ PERDENDO SEU TEMPO. O NAMORADINHO DA MINA AQUI EM BAIXO AINDA NÃO TEVE NEM O NOME DIVULGADO NAS COLUNAS DE FOFOCA. MAS TENHA CERTEZA, O CARA TÁ PASSANDO A NOITE MUITO BEM COM A COROA!

Leticia Spiller: já dava um caldo desde a época em que Altered Beast vinha com o console

“Oi, pessoal, adorei o review de Rock Band: Green Day para PS3 no Freeko e desde então tá difícil dormir à noite diante da sonzeira. Coitados dos vizinhos”
Renato Cabrini, São Paulo (SP)

Freeko responde:
FALA RENATO, OBRIGADO PELO ELOGIO AO NOSSO REVIEW. CONTINUE LENDO, VAI! MAS, FALAR PRA VOCÊ, TU TÁ PERDENDO SEU TEMPO COM GREEN DAY. SE LIGA EM COMO SERÃO AS MADRUGADAS DO CRISTIANO RONALDO DEPOIS DA COPA…

Irina Shayk: modelo russa, sem nenhum retoque na lataria, nenhum melejinho no motor

“Rapeize! Tô fritando Street Fighter IV aqui, dia e noite, pow! Demorou pra galera marcar um campeonatinho aqui em casa! Grande Abraço!”
Marco Souza, Pirituba (SP)

Freeko responde:
MARCÃO! TEM QUE VER ISSO AÍ SIM, MAS VOCÊ TÁ NESSA FELICIDADE À TOA. SE LIGA EM QUE PEGADA PASSAM O DIA E A NOITE DO COYOTE SHIVERS.

Mayra Dias Gomes: essa funciona com o RT apertado

“Red Dead Redemption! Red Dead Redemption! Red Dead Redemption!!!”
Enzo Alexandre, São Carlos (SP)

Freeko responde:
FICA QUIETINHO, MEU SOBRINHO. AS PALAVRAS QUE O SORTUDO JOAQUIM LOPES REPETE TRÊS VEZES TODA NOITE SÃO OUTRAS:

Paola, ai Paola. Você é nosso tudo. Também adoramos esse livrinho aí

Steve Jobs compareceu pessoalmente ao saldão de namoradas virtuais da Apple Store Vila Carrão.

Quanto você pagaria por uma namorada virtual? E por uma namorada virtual com o pedigree da Apple, a empresa catarinense de mais sucesso na Califórnia? Nós vamos deixar de lado os questionamentos sobre a insensibilidade nos relacionamentos modernos e vamos seguir nesse raciocínio materialista pelo resto do post. Se você disse que pagaria US$ 0,99, a sorte está arrombando sua porta. Foi inaugurado neste final de semana um showroom de namoradas virtuais na Apple Store da Vila Carrão, centro de São Paulo. O evento, que contou com a distribuição de pipoca vermelha e bandeiras do Brasil, teve a participação de jornalistas de mais de 40 anos que ainda acham que ninguém sabe de onde eles copiam suas piadas. O mestre de cerimônias foi Steve Jobs, CEO da IBM que ignorou as ordens médicas e protagonizou diversas manobras no palco.

A equipe do Freeko, sinceramente desmantelada por acontecimentos recentes, não pôde ficar muito tempo, e só conseguimos essa foto da fila (o processo foi um pouco complicado, porque não era possível estacionar o carro).

Apple Store da Vila Carrão foi construída para simular um galpão abandonado. Na fila, clientes são tratados como funcionários chineses em regime de hora extra.

Mas o depoimento de clientes do Extra que estavam presentes no dia da liquidação de facas Tramontina não nos deixa mentir. Sabemos que o evento destacou as namoradas virtuais para iPhone, vendidas por US$ 0,99, embora também fosse possível comprar bichinhos virtuais sensíveis ao toque. As namoradas eram apresentadas em um telão com o selo “My Virtual Girlfriend”, nova marca de perfumes da Ambev, e depois ficavam à disposição dos lances. O número de vendas ainda não foi divulgado pela Apple, mas a empresa garante que não vai haver duas garotas virtuais iguais no mundo. Ou seja: se você comprou, é sua – não importa se o WiFi está ligado, ou se as opções de compartilhamento estão ativadas.

A seguir, algumas garotas virtuais cujo coração ainda não tem dono.

Lisa (à esq., US$ 1.99) gosta de elogios, enquanto Pamella (US$ 0.99) vem sendo considerada um pouco devagar demais.

Cherryl (US$ 2.99) está dando sopa; Cindy (US$ 0.99) apresenta diálogos mais convincentes, mas tem um coração visivelmente mais vazio.

Se você comprar Melina, à esquerda, leva de brinde Deisy (miniatura), que já tem passagem pela polícia. Rachel, à direita, não foi aprovada pela Apple devido aos recortes imprecisos de Photoshop, então acabou sendo lançada apenas para Android.

Se você quer saber mais sobre as namoradas virtuais no iPhone e entender melhor como esses relacionamentos funcionam, acompanhe uma explicação extrema no vídeo abaixo.

Segundo apuração da reportagem, acompanhando atentamente os fatos pelo tuinter, o povo demonstrou grande fúria pela ausência de conhecidos nomes na lista, como alguns analistas de mídias sociais e pessoal que se acha nerd porque usa camiseta do Weezer e gosta de zumbis.

Mesmo alfinetada publicamente pelas leitoras do site, Oliveira não se intimida e prossegue negociando contrato com o Freeko.

Considerado por muitos a única revelação do futebol mundial residente nos Jardins, Gus Lanzetta, citado aleatoriamente nesta matéria sem motivo algum, alega que não sabia do evento e, por isso mesmo e só de raiva, resolveu ir no parquinho tentar zerar a versão ao vivo de Okami, se liga:

Ninguém assiste aos vídeos do Freeko.

Mas a expectativa na Aclimação e em alguns outros bairros menos cotados lá pelas bandas do Jabaquara é mesmo pela chegada daquele GTA gravado no sul do Pará, esperado para os próximos dias, caso a Marginal colabore.

A versão brasileira do game virá sem a polêmica missão em que o protagonista deveria passar pasta de dente no rosto de integrantes do MST que estavam dormindo.